jueves de spm? o simplemente reflexivo?

listo chicos. establezcamos esto desde un principio. la vida es una conchuda.

no puede ser que cada vez que algo se alinea todo lo demas se va al carajo, loco!!

yo estaba bien, mierda! estaba bien! tenia una relacion EXCELENTE con mi flia (eso por suerte se mantiene), una psicologa genial, vivo en un depto con un ser que no me molestaba ni yo a el y todo eraaa divinooo.... una carrera de la que estaba enamorada.... un pibe del que casi... que me aceptaba por mi y no me tenia que guardar nada y era 100% todo la verdad.... amigas de puta madre....si, no vamos a mentir... al PRINCIPITO lo extrañaba y mucho.... pero ahora que eso se acomodo... era lo que yo queria??

me doy cuenta que aunque el PRINCIPITO haya cambiado que si, lo hizo ehhh y mucho, su esencia es la misma. y eso es bueno pero tambien es malisimo! porque muchos de los defectos que siempre me molestaron siguen ahi exactamente donde yo los deje (o ellos a mi) hace un año.... y no me gusta... no me gusta guardarme comentarios tontos porque no me los van a festejar o que no me presten atencion o que no me registren... NO ME GUSTAAA. y, es inevitable, me acuerdo de Z. que hacia justamente todo lo contrario. y pienso... no le estare pifiando para el carajo yo con todo esto? a lo mejor yo pense que era lo que queria pero no... lo tenia idealizado y es tan solo otro ser humano, lleno de defectos (y de virtudes, obvio, pero que no vienen al caso ahora). y defectos que no van a cambiar!

por otro lado ODIO vivir aca. extraño a mi familia (y eso que no tengo una relacion muy.... ingallica con ellos). detesto al ser con el que vivo. no me habla, no tenemos conversacion alguna mas alla del hola, buen dia, me voy, hasta mañana. no quiere que comamos juntos, le molesta que este en el espacio que el ocupa... es incomodo. no quiero vivir mas aca. y sin embargo se que no tengo otra opcion. no vivir aca seria... carisimo, basicamente.

mi carrera. ufff ese es un tema para una entrada aparte. soy artista pero estudio periodismo. me encanta escribir. pero tengo ojo de periodista? tengo alma de periodista? no lo se... y la verdad es que cada vez tengo menos ganas de averiguarlo. en cualquier momento me anoto en un curso de astronautismo y me voy bien a la concha de la lora.... o de azafata... que se yo. no se que puta quiero hacer de mi vida. hoy no podria contestar la maldita pregunta de donde me veo dentro de 10 años. la verdad que no me veo en ningun lado. alta crisis existencial.

de mis amigas ni hablemos. son unas turras, es todo lo que voy a decir.

y mi psicologa se va a vivir a madrid!!!!!!! la puta que lo reparioooooo una que me comprende y que encima es piola y el puto karma me la manda a la otra punta del mundo dejame de joderrrrrrr voy a hacer sesiones por skype me parece.... directamente incoherente lo mio.

en fin... disfruten mientras los planetas estan alineados porque cuando se dealinean....mamaaaa

punto menos para mi que, al final, no hay pija que me venga bien....

reflexiones de una tarde de lluvia

hoy iba caminando por la calle y se me rompio el paraguas. me cague mojando. mentira, no tanto porque no llovia mucho... pero era esa lluvia hincha pelotas la finiiiita que te jode tanto....esa. asi que me moje. y mientras iba por la calle caminando, mojada, escuchando musica en mi ipod, aparecio sabina. esa voz rasposa que dice "este adios no esconde un hasta luego".

inmediatamente pense en FS. no por la frase en si, sino por la combinacion de situaciones que estaba viviendo. la lluvia, sabina, la calle, el frio... todas cosas que en algun momento comentamos o incluso compartimos. y desde ese lugar mental, mientras caminaba, viaje a los hombres que pasaron por mi vida en este ultimo año.

en orden de aparicion: D, JA, FS y Z. los cuatro tan diferentes fisica, etaria, e internamente... y sin embargo todos tan necesarios... creo que cada uno llego y se fue en el momento justo. alguno sigue dando vueltas por ahi con llamados de esos que suenan raros pero hacen bien ("como estas? en que andas? te llamo para saludarte") y otros simplemente en el silencio de la distancia. algunos confiesan tarde, el tren ya paso; algun otro jamas dijo lo que necesitaba oir. pero insisto. cada uno me dejo algo o me enseño algo. repasemos.

D: el eterno indeciso. quimica como con nadie jamas tuve en mi vida (ni con el PRINCIPITO)... conversaciones tan profundas y otras tan banales como no puedo ni explicar. experiencias nuevas... si, tambien. porque no? encuentros rapidos y a escondidas... los mejores. pero tarde se dio cuenta de las cosas. y en realidad es un forro. nunca me trato como me merecia, como queria, como necesitaba. pero hay que reconocerle que sin el, nunca me hubiera vuelto a sentir mujer; mirada, deseada.... linda, en algun punto.

JA: otro que regresa y resurge de las cenizas todo el tiempo. este es el de los llamados esporadicos (acabo de cortar uno de esos). el viejo esta enfermo. se apoya en mi mucho. lo banco. a muerte. porque lo quiero. porque es un pendejo lindo, que labura como si tuviera 30 (de hecho se va afuera 2 meses, cuanta tristeza) y la guita que gana la gasta toda en sus amigos y sus jodas. su boca. boca grande de esas que no se pueden resistir. todo el tiempo hay que darle un beso, porque tiene la mejor boca del mundo. vive a 150 km/h todo el tiempo. se rie de las cosas mas tontas. y abraza mientras duerme.

FS: que decir de este ser? tanto y tan poco....."el oso de peluche" le dice mi hermana. es que hay que verlo, es gigante pero es lo mas tierno que habita esta tierra. la sonrisa de FS es impagable. a veces son pocas y a veces melancolicas pero cada una vale la pena, solo para ver como se le iluminan los ojos. fue el que mas me enseño. me enseño a apreciar el silencio, la noche, la lluvia... el es el que me mira en silencio desde la distancia. espero que algun dia la podamos cruzar. por ahora creo que no es una buena idea.

le debo tanto tanto que no puedo ni empezar a explicarlo. me enseño a crecer en tantas cosas... a no ser una chiquilina (aunque le divertian mis dejos de nena)... a enfrentar las cosas y nunca nunca evitar una verdad por mas que duela. me enseño que los amigos son la familia que uno elige, a cuidarlos.... y que nada NADA en este mundo es mas importante que lo fragil: las relaciones entre la gente, el amor y los abrazos. hoy aprecio todo eso mucho mas. me enseño que los momentos que valen son todos... que los momentos no se crean, que surgen y que asi hay que disfrutarlos. y me enseño que los dibujitos de nuestra infancia le rompen el culo a los de hoy... fue el que me hizo mas feliz creo.... yo nunca podria haberselo devuelto a el

(espero que FS siga leyendo este blog y se entere de todo esto... y que desde aca, desde lejos, lo sigo queriendo)

Z: uff.... tan reciente, no? mucho no puedo decir porque todavia no estoy lo suficientemente lejos en el tiempo, pero es otro que vale oro. se rie. todo el tiempo se rie. es lo que mas me guardo de el. su risa... fuerte y desde la panza como si no hubiera fin del mundo. su forma de bailar... es tan gracioso el cree que baila bien y se tiene tanta confianza que se manda.... genial.... y sin embargo es tan timido y tan inseguro... y esa boca... chiquitiiiita pero mas linda... siempre con mueca de sonrisa. es un pibe feliz. tiene mas mambos que nadie y es un pibe feliz. eso me deja el. que la felicidad todavia es gratis y hay que aprovecharla....

un punto para los que siembran y dan buena cosecha...