domingo, 15 de agosto de 2010
escala de richter
o sea, la escala de richter es la manera de determinar que tan fuerte fue un terremoto. la escala va de cero a diez.
bien, si midieramos esta semana en escala de richter, mi semana hubiese sido un perfect ten.
casi me echan de mi casa, mi relacion esta al borde del abismo, mi carrera y mi vida no tienen rumbo..... por suerte tengo a mis amigas que, si no me ayudan a resolver todo esto, al menos me distraen con un buen torneo de carioca.
vamos por partes.
mi casa. se sabe que siempre es un lio, que me quiero ir, que no me gusta, etc. pero esta vez se pasaron. me lastimaron mucho (ni siquiera quiero entrar en detalles) y me quiero ir. es en serio. necesito no depender mas de estas personas para establecer mis propias reglas que, se entiende, serian diametralmente opuestas a las de ellos. dicen que saben todo, que hay cosas que yo creo que no saben y las saben. yo digo, que cosas? fumo? no. tomo? no de mas. me drogo? eh... no. entonces? que es eso que hago que esta tan mal y ellos saben y yo pienso que no saben? que tengo sexo con mi novio? y, si. esta mal? es un pecado? (bueno, para ellos si pero que mas da). nose, no se me ocurre nada tan grave como para que hagan semejante statement. entonces, pienso, deberia empezar a hacer las cosas sin esconderlas y que se prendan fuego. no me interesa mas lo que piensen. el dia que me quiera ir un fin de semana con mi novio a algun lado lo voy a hacer y si no les gusta LOLA. no es mi problema. manejenlo como puedan. me canse de acatar.
el problema es que para no acatar mas deberia poder mantenerme por mi misma y no depender de ellos ni financieramente ni de ningun otro mente posible. y eso, con sueldo de maestra, es bastante complicado.
tambien es complicado el tema de decidir mi vida. que quiero hacer? no tengo la menor idea. se que deberia decidirme por una cosa u otra y darle con todo a eso que elija, el problema es que nose que es eso que quiero elegir.y nose como hacer para descubrirlo, me esta costando un huevo. in the meantime, sigo yendo a la facultad a pasarla como el ass y a hacer cosas que no quiero, solo por evitar no hacer nada.
mi novio? uf, capitulo aparte. crisis. crisis yo con el. crisis con el porque crisis con mi vida. crisis con las intolerancias, las ausencias (y presencias) y todo lo demas. y me pregunto, hasta donde puede uno resignar lo que es para estar al lado de otra persona? porque se trata de eso, no? de encontrar un punto medio para poder convivir en armonia y mas o menos satisfacer a ambas partes... pero que pasa cuando una de las partes siente que de a poco desaparece? que de a poco se convierte tan solo en un attachment del otro y no una persona en si misma? eso me pasa. siento que soy un tercer brazo. que no puedo ser yo, porque, por h o por b, siempre hay algo que no me lo permite. si vamos a una fiesta, no se baila. si vamos a una reunion, no se opina (guay con decir alguna "zurdes"), y asi la lista podria seguir eternamente. ojo, no se me malentienda. lo amo. estoy muy enamorada y no lo quiero perder por nada del mundo. pero tampoco me quiero perder yo. y nose como hacer para llegar a ese punto medio en el que yo puedo apoyarte y bancarte y quererte y seguir siendo yo, loca, desquiciada como soy, y tambien tener lo que quiero o necesito.
en fin.... una semana de movimientos sismicos importantes...
gracias richter por darnos algo con que medir los terremotos (y las emociones)...
viernes, 16 de julio de 2010
planteos y replanteos
salio la ley de matrimonio gay gente. oh, si. que felicidad. que horror. como quieran. pour moi, c'est la meme chose. no me modifica en lo mas minimo. ahora, si tengo un par de cosas que decir al respecto.
me parece que esta todo planteado como la trola. no esta bien lo que exige la comunidad gay y no esta bien lo que exige la comunidad heterosexual. creo que ambos "proyectos" tienen falencias de fondo y que habria que haberlo discutido con otra calma y otros tiempos.
me parece MUY violento que un grupo de gente, liderado por la organizacion pro-familia, se junte en frente del congreso para exigir, o pedir, que una ley no salga. el nivel de intolerancia que manifiesta ese grupo de personas es mas del que mi pequeña mente puede superar. dejen que la gente haga de su culo un florero (literalmente), y si les parecen enfermos mentales, no les hablen! chau!
entiendo a los que abogan por los derechos de los niños, pero entonces concentremonos en el sistema de adopcion, y no en la union de dos personas que se aman y quieren que ese amor incluya algun tipo de seguridad legal.
y los gays tampoco deberian ser tan violentos. no deberian llamar "retrogados" o "conservadores" o la barbaridad de cosas que han dicho, a aquellos que no estan de acuerdo con su union. repito, podremos vivir en armonia, respetando que los otros son diferentes y piensan diferente? no se trata justamente de eso?
yo no estoy a favor, pero no estoy en contra. no me interesa esta ley. me parece que hay cosas MUCHISIMO mas importantes de las que hablar, como la ley de glaciares, o la inseguridad, o el nivel de intolerancia que existe en la sociedad, mas alla de si la gente quiere o no estar unida legalmente.
con esto los saludo, desde mi burbuja de angustia... hasta la proxima
lunes, 24 de mayo de 2010
i wonder
solo se que hoy, en este proceso de work in progress, me doy cuenta que hay muchas cosas de mi vida con las que no conecto mas. a ningun nivel. me duele porque no quiero que esas cosas -esa gente- deje de formar parte de mi, pero lamentablemente no siento que nada me una a ese lugar, a esa sensacion que antes existio.
a lo mejor es transitorio, a lo mejor este... transito (por que no?) me encuentra desconectada de lo que fui antes... no lo se. espero que si, que sea algo pasajero y que cuando la madeja se vaya ordenando, todo vuelva a su lugar.
salud a lo que fuimos, somos y seremos...
miércoles, 28 de abril de 2010
those simple things
martes, 20 de abril de 2010
puntas florecidas
sábado, 20 de febrero de 2010
Partida
partimos hacia el hogar del raton mas conocido del planeta, y viajabamos en nuestra aerolinea.sisi la nuestra,porque si lleva el nombre del pais es de todos. la cuestion es que,como viajeros frecuentes q somos, sabiamos que viajar por la aerolinea que recientemente estatizo la sra de k, no es lo mismo q viajar por cualquier otra.
tras el check-in mas largo fe la historia de los viajes, logramos entrar al area de abordaje. despues de un desagradable cacheo, pasamos migraciones (donde habian habilitadas 3 cabinas de 10) y subimos una escalera hacia las gates de salida. otra vez tuve vergüenza. asientos incomodos,un duty free q no es mas grande q el living de mi casa, y gente tirada en los asientos durmiendo, en un claro gesto de solidaridad hacia todo aquel que viniera atras.
cuando nos sentamos miramos la pantalla y, oh sorpresa (not), nos desayunamos con q el vuelo estaba demorado media hora (en ppio). y esto no representaria ningun problema si fueran las 5 o 6 de la tarde, pero visto y considerando q el vuelo inicialmente salia a las 12 de la noche, media hora se convertia en un problemama.
nos dispusimos a esperar y decidimos pasar por el baño. de nuevo la verguenza. el baño era de azulejos verdes, con puertas color beige. nose xq me hizo pensar en los anos 70 u 80. la decoracion quizas. la cadena no funcionaba, con lo q entre a un baño y encontre los papeles higienicos usados de todas las damas que pasaron before me. repugnante, realmente.
y a todo esto,todavia ni subimos al avion. (n.de la a.:aparentemente podemos pasar hasta la otra terminal para poder ir al espacio vip de cierta tarjeta de credito. estamos caminando x el aeropuerto. puede salir bien o muy como el orto.)
entonces yo pienso (y yo ni soy un genio ni intento hacer de esta entrada una de ideologia politica): la aerolinea q nos representa, no deberia ser un orgullo y la mejor? el argumento para reestatizar aa no era q todo estaba mal xq estaba en manos privadas? entonces uno espera q aunque sea x orgullo propio nuestra sra. presidentA se esmere en hacer de nuestra aerolinea de bandera un orgullo nacional y no el mamarracho q realmente es, no?
pd:en este momento estoy sentada en el vip a punto de tomar un jugo y comerme un yoghurt.
martes, 2 de febrero de 2010
pienso, luego existo
lunes, 18 de enero de 2010
pariendo el 2010
lunes, 28 de diciembre de 2009
de la Z al 2010
miércoles, 16 de diciembre de 2009
putas fiestas
lunes, 30 de noviembre de 2009
plataformas y tachas
domingo, 22 de noviembre de 2009
casamientos
martes, 17 de noviembre de 2009
el final
jueves, 12 de noviembre de 2009
in the dark
lunes, 9 de noviembre de 2009
de desacuerdos y decepiciones
miércoles, 4 de noviembre de 2009
25 thoughts
- mejor llorar de risa que por dolor
- es romantico Y tierno que te lean en voz alta
- el sexo esta sobrevaluado
- "hacer el amor" es mucho mejor que "tener sexo"
- "tener sexo" tambien esta muy bueno
- jean con jean NO PEGA!
- un tipo que cocina suma puntos
- un tipo que escucha frases sueltas para hacerlas realidad tiempo despues, tambien
- SIZE MATTERS
- la paciencia es un don
- cinco minutos mas a la mañana equivalen a un comenzar mucho mas feliz
- "money makes the world go round"
- los sillones frente a las teles TIENEN que ser de dos cuerpos. minimo.
- el otro no va a cambiar, cambia uno
- viajar en colectivo es mucho mejor que hacerlo en subte
- viajar es una inversion, no un gasto
- la educacion es un privilegio
- bailar contagia alegria
- el mate es mas rico cuando se comparte
- los actos del pasado nos transformaron en lo que somos en el presente
- todo en su justa medida es bueno
- pocas cosas hay mejores que un porro con amigos
- a los amigos hay que cuidarlos mas que a la familia, ellos no tienen la obligacion de quedarse
- a los regalos hay que dedicarles tiempo
- cada vez que se relee un libro, se lee algo nuevo
domingo, 1 de noviembre de 2009
#$%&/()=?!"#$%&&/()(=)¡(?*¨][+{´+{}
miércoles, 28 de octubre de 2009
parents will be parents
ahora si, les presento a mis padres.
papa: ingeniero. con todo lo que eso implica. cuadraaaado como el solito, no le entra en la cabeza nada que no sea numeros y formas, no pretendamos que comprenda sentimientos ni ideales adolescentes o post-adolescentes. pero a la vez es lo mas cariñoso del mundo. sigue enamorado de mi vieja (se conocen hace 30 años) y ama a sus hijas mas que a su vida. pero asi como es cuadrado es rigido y estricto. su sueño? medicas, doctoras o abogadas. pobre, por ahora solo una arquitecta. otra me parece que va para veterinaria... creo que esa tambien vale. pero actriz?? mmm claramente no. se entiende donde choco con el, no? por las dudas lo digo: en TODO.
mama: la eterna maestra de ingles. buena como ella sola. se desvive por su familia y antes de hacer algo por ella lo hace por nosotros. igual que mi papa tiene "great expectations" para sus hijas. obvio que actriz tampoco entraba en su cuadricula. en que choco con mama? en todo.
como veran soy el patito feo de la familia, y no lo digo poniendome en victima sino como algo que, a mis 22 añitos ya entendi, acepte y con lo que puedo lidiar. es una relidad. soy distinta a mi familia (POR SUERTE).
el episodio del dia de la fecha: el nuevo trabajo de la nena.
consegui trabajo en una fundacion. una fundacion, con todo lo que eso implica. lease: poco sueldo, muchas horas de trabajo y mucho pero muchisimo esfuerzo. estoy FELIZ. creo profundamente en el trabajo que hace la fundacion y creo profundamente que me va a llenar ayudar a otros y sentir que marco una diferencia en el pais en el que vivo. el trabajo lo consegui con esfuerzo y por mis propios medios, nada de contactos ni nada. toque puertas. y por eso tambien agrego al sentimiento de felicidad que me llena, el de orgullo de haber conseguido esto yo solita sin ayuda de nadie. tengo muchas ganas de empezar y de hacer... hacer, hacer, hacer.
la cuestion es que mientras duro todo el proceso de entrevistas y etc no le conte nada a nadie. bueno, a nadie no. le conte al PRINCIPITO y le conte a JA, los unicos dos a los que realmente les queria contar y que sabia que iban a entender de donde venia mi necesidad de involucrarme en un proyecto asi. me bancaron los dos a pleno.
bueno, hoy cuando vi el mail de confirmacion me puse tan felizzzz lo primero que hice fue llamar al PRINCIPITO y contarle y se puso tan contento... a JA le estoy contando en este momento x msn, xq esta en usa trabajando,y tambien esta muy contento y me apoya a pleno.
lo segundo que hice fue llamar a mama, pero estaba en clase asi que corte y llame a papa. papa en un minuto me tiro abajo la felicidad. "una fundacion? y como es el trabajo que vas a hacer? (explicacion mia) ah, no entiendo. pero bueno, si estas contenta... igual me gustaria que lo charlaramos el fin de semana porque hay temas -como la plata- que son importantes". la plata? que parte de FUNDACION no capto? la plata obvio que va a ser poca pero el tema es que no me importaaa, no me interesa la plata. quiero hacer algo, sentir que no me quejo del pais en que vivo sin hacer nada por cambiarlo....en fin. cuando mama salio de trabajar,me llamo a ver que era esa noticia tan importante que tenia. le conte. pense que iba a reaccionar mejor que papa, sobre todo cuando le dije que papa habia reaccionado como el orto. contestacion de mama: "ah, que lindo... igual no entiendo lo que vas a hacer (explicacion) ah, mira que bien. y cuanto te pagan? ah, no sabes? pero es importante eso. tenes aportes? obra social?" ME ESTAS JODIENDOOOO habia consas tanto mas importantes para decirme que eso... que me importan los aportes ni la obra social... no hago el trabajo por eso. no se dan cuenta que pasa por un whole otro lado???
en fin, el lunes empiezo. estoy feliz. no matter lo que me digan mis viejos se que estoy haciendo algo bueno.
punto para los que decidimos dejar de ser habitantes y empezar a ser ciudadanos...
jueves, 22 de octubre de 2009
mi buenos aires queriiiiido
jueves, 1 de octubre de 2009
delirios de jueves por la tarde
jueves, 24 de septiembre de 2009
jueves de spm? o simplemente reflexivo?
listo chicos. establezcamos esto desde un principio. la vida es una conchuda.
no puede ser que cada vez que algo se alinea todo lo demas se va al carajo, loco!!
yo estaba bien, mierda! estaba bien! tenia una relacion EXCELENTE con mi flia (eso por suerte se mantiene), una psicologa genial, vivo en un depto con un ser que no me molestaba ni yo a el y todo eraaa divinooo.... una carrera de la que estaba enamorada.... un pibe del que casi... que me aceptaba por mi y no me tenia que guardar nada y era 100% todo la verdad.... amigas de puta madre....si, no vamos a mentir... al PRINCIPITO lo extrañaba y mucho.... pero ahora que eso se acomodo... era lo que yo queria??
me doy cuenta que aunque el PRINCIPITO haya cambiado que si, lo hizo ehhh y mucho, su esencia es la misma. y eso es bueno pero tambien es malisimo! porque muchos de los defectos que siempre me molestaron siguen ahi exactamente donde yo los deje (o ellos a mi) hace un año.... y no me gusta... no me gusta guardarme comentarios tontos porque no me los van a festejar o que no me presten atencion o que no me registren... NO ME GUSTAAA. y, es inevitable, me acuerdo de Z. que hacia justamente todo lo contrario. y pienso... no le estare pifiando para el carajo yo con todo esto? a lo mejor yo pense que era lo que queria pero no... lo tenia idealizado y es tan solo otro ser humano, lleno de defectos (y de virtudes, obvio, pero que no vienen al caso ahora). y defectos que no van a cambiar!
por otro lado ODIO vivir aca. extraño a mi familia (y eso que no tengo una relacion muy.... ingallica con ellos). detesto al ser con el que vivo. no me habla, no tenemos conversacion alguna mas alla del hola, buen dia, me voy, hasta mañana. no quiere que comamos juntos, le molesta que este en el espacio que el ocupa... es incomodo. no quiero vivir mas aca. y sin embargo se que no tengo otra opcion. no vivir aca seria... carisimo, basicamente.
mi carrera. ufff ese es un tema para una entrada aparte. soy artista pero estudio periodismo. me encanta escribir. pero tengo ojo de periodista? tengo alma de periodista? no lo se... y la verdad es que cada vez tengo menos ganas de averiguarlo. en cualquier momento me anoto en un curso de astronautismo y me voy bien a la concha de la lora.... o de azafata... que se yo. no se que puta quiero hacer de mi vida. hoy no podria contestar la maldita pregunta de donde me veo dentro de 10 años. la verdad que no me veo en ningun lado. alta crisis existencial.
de mis amigas ni hablemos. son unas turras, es todo lo que voy a decir.
y mi psicologa se va a vivir a madrid!!!!!!! la puta que lo reparioooooo una que me comprende y que encima es piola y el puto karma me la manda a la otra punta del mundo dejame de joderrrrrrr voy a hacer sesiones por skype me parece.... directamente incoherente lo mio.
en fin... disfruten mientras los planetas estan alineados porque cuando se dealinean....mamaaaa
punto menos para mi que, al final, no hay pija que me venga bien....
miércoles, 2 de septiembre de 2009
reflexiones de una tarde de lluvia
martes, 18 de agosto de 2009
fin de semana narnico
(vale aclarar que hoy ya es viernes y yo aun no termine de procesar todo lo que paso, asi que la entrada la voy escribiendo de a poco, a medida que pasan los dias...)
el viernes teniamos programa con las chicas de la facultad. todas nenas. divertidisimo. fuimos todas a lo de una, tomamos, bailamos.... programon. ibamos a un boliche a bailar. cuando la noche empezo a avanzar empece a recibir llamados y mensajes de texto de Z, completamente borracho, pidiendome que no fuera a bailar, que me encontrara con el para ir a dormir a su casa. pero yo tenia programa con las chicas. obvio que moria de ganas peeero.... no las podia cagar a las chicas. para resumir el cuento, termine subiendome a un taxi en la puerta del boliche a las 4 de la mañana para irme a la casa de Z a dormir con el. cuando llegue lo encontre afuera tan borracho que casi no se podia mantener en pie. FIACA. casi lo mato. subimos a su casa, paso todo lo que tenia que pasar (por finnnnnnn) y nos dormimos.
sabado a la mañana. nos despertamos, lo rete por lo de la noche anterior..... (dale, no tenes 16! no te podes poner asi de en pedo y hasta que no vengo no dejar de limarme con msjs y llamados...) y charlamos un rato. me llamo F llorando que habia cortado con su novio. uffff que fiacaaaa me tengo que ir hasta alla a verla! peeero como es mi amiga, lo hago. asi que partimos con Z hacia donde estaban los chicos comiendo. me dejo y se fue. comimos, le dimos apoyo moral a F y charlamos. que pasa? nos habiamos enterado que el novio de M la estaba cagando. mal. orgias, pibes... muy retorcido. entonces entre los 4 decidimos que ya teniamos las pruebas suficientes para informarle la situacion. despues de mucho discutir sobre como y que hacer, la llamamos y partimos los 4 a belgrano, donde estaba M. la sentamos en la cocina y le dijimos. la pobre se iba achicando en la silla. fue horrible. lo llamo al pibe este y le dijo que la viniera a buscar. vino. ella se fue a hablar con el. resumiendo, termino este forro sentado en la mesa de la cocina con nosotros negandonos en la cara lo que nosotros sabiamos que era cierto. ella se fue de ahi con el. para el momento que llegue a mi casa no tenia energia ni para comer, me la habia chupado el dia que vivimos. me fui a dormir.
domingo. se cumplia un año de la muerte de la mama de P. asi que a la hora señalada sali de casa para alla. F no iba, no habia dormido en toda la noche pensando en el ex y en la situacion. asi que llegue y estaba sola. llego P, entramos, misa. en un momento de la misa me doy vuelta para buscar a FD y a quien veo? al novio de M!!!!!! te pido el descarooooo como vas a ir despues de lo de ayer??? y no solo eso, sino que cuando salimos de la iglesia nos saludo a todos como si nada y se puso a los abrazos con M en nuestra cara. tremendo. y ella tambien le cree!!! no puede estar tan enamorada que se yo es muy raro... no lo podiamos creer. de la misa nos fuimos a almorzar a lo de F. comimos y salio el tema, obvio. M planteo que para ella se habia terminado, que ella le creia asi que que lo que pensaramos nosotros no le podia importar menos y bla bla. no voy a hacer la reflexion sobre esto porque realmente tengo la cabeza quemada no lo puedo pensar mas. voy a seguir.
domingo a la noche. preboliche con las chicas y a bailar. llegamos al preboliche y todos los que estaban ahi me preguntaron por Z. "estas de novia?" me decian.... yo obvio que decia que no que vamos tranqui no se apuren bla bla.... fuimos a bailar, Z no iba se iba con sus amigos al bingo. mejor, girls' night out. una noche sola con mis amigas a bailar y divertirme... la necesitaba. pero oh no! eso no iba a ser posible porque quien termino yendo al boliche? el mismisimo PRINCIPITOOO. primero me detectaron sus amigos, me miraban bailar y yo pensaba que fiaca estos seres pero jamas me imagine que iba a estar el. al rato, una de las chicas me dice "esta tu ex" uh nooooo que fiaca.... bueno, me dijo G, cualquier cosa lo saludamos y seguimos bailando. perfecto. esto estaba establecido, yo me iba a divertir con mis amigas no matter what... o deberia decir no matter who, no? en fin... bailando le pegue una piña a alguien y cuando me doy vuelta para pedir perdon quien era? oh si, claro que si queridos amigos! saludo, hola como estas nada. se fue. seguimos bailando. reggaeton, claro asi que sexy como nadie con un amigo riendonos de la situacion y me prendi un pucho. se acerca el principito y me dice "desde cuando fumas?" y ahi se fue todo a pique. en resumidas cuentas que quiere volver conmigo, que me extraña que me ama que bla bla.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!?!?!??!?!?!?! yo lloraba... no podia creer lo que me estaba pasando.... llego un punto que fue demasiado y le dije vamods a bailar... porque no puedo procesar todo esto. asi que bailamos, y vino G y lo agarro y le puso los puntos sobre las ies. "que si lastimas a mi amiga de nuevo, que no sabes lo que te lloro esta chica, que si decis las cosas decilas porque realmente son asi, que tene cuidado con lo que decis" y cosas por el estilo. la quiero tanto. la situacion llego a un punto en que pasaban los amigos de Z y yo los veia con sus nexteles (sisi ellos son gente cool) mandando alertas y me queria matar porque yo no queria que Z pensara algo que no era asi.... o si era asi?
a las 7 de la mañana dimos por concluida la noche y nos fuimos. en cuanto subimos al auto agarre mi celular (que lo habia dejado ahi) y le mande un msj de txt a Z diciendo que habia estado este pibe en el boliche que al dia siguiente le contaba.
lunes feriado. Z estaba que echaba humo, y con razon. vayamos a saber que le habran dicho sus amigos, no? le explique que habia estado charlando, que en un momento me abrace pero nada mas, que el sabe que el principito y yo nos queremos, que terminamos bien etc etc.
el tema es el siguiente. creo que es mas que obvio a esta altura del blog que yo al principito no lo supere ni por lejos. entonces que venga y me diga todo lo que me dijo es complicado de entender y de digerir. por mas que Z me encante y me vuelva loca... aca esta la oportunidad que estoy esperando hace un año... no la puedo dejar pasar. no? creo que me merezco intentar ser feliz con alguien que realmente amo y si esta vez no funciona, por lo menos se que lo intentamos una vez mas... y Z... nose... no tengo idea todavia de como le voy a exlicar todo esto. porque no es que porque aparece el principito a mi Z me deja de gustar... nono. para nada. Z me vuelve loca, y me llama y me hace sonreir... y quiero estar con el pero creo que el pasado me tira mas.
martes. estado de catatonia. no entendia ni como me llamaba. demasiadas emociones para un solo fin de semana. me llamo el principito y me invito a comer a la noche para hablar. fui a la facultad y cuando sali me fui para su zona. eran las 7 de la tarde. nos sentamos en un lugar a tomar cerveza y charlamos. la conclusion es que llegue a mi casa a las 430 de la mañana. si habremos charlado, no? y otras cosas tambien... creo que era inevitable y uffff gracias a las que pasaron por su cama este año...
despues de la reflexion completamente hueca que acabo de hacer, prosigo. hablamos y decidimos que con un monton de cambios, y miedos y dudas ibamos a intentar que lo nuestro funcione. con mucha calma, nada de apurarse pero intentarlo. y con mucho dialogo y cuidado para no lastimarnos...
asi que gente aca estoy. una bigama declarada. hable con el principito y me dijo que el hoy no se siente nadie para pedirme nada asi que que me tome todo el tiempo del mundo para decidir que voy a hacer con Z y como y cuando. asi que.... eso. soy bigama. por lo menos hasta que encuentre una forma de explicarle todo esto a quien, hasta hace poco, era el unico motivo de mi felicidad.
las segundas partes... funcionan?
viernes, 14 de agosto de 2009
la impotencia
leyendo el diario por internet me cruce con la noticia de un cronista que participo del recorrido de cromagnon. junto con lo que escribio habia un video y varias fotos (creo que 13) sobre el estado del boliche hoy.
la cuestion es la siguiente, faltan 5 dias para que se dicte el fallo del juicio por la tragedia, y varios periodistas fueron invitados a reabrir la puerta de ese lugar horroroso para poder ver como habia quedado.
lo que se ve es terrible.... manos marcadas en el polvo, zapatillas topper tiradas por todos lados, banderas que quedaron abandonadas, mochilas, llaveros y tambien los cables colgando del techo. asi quedo. tal como lo dejaron esos... chicos? no importa, quienquiera que haya estado ahi, chico o grande.... lo dejaron asi, y asi esta. todavia con las marcas que dejaron los cuerpos al empujarse contra la pared y los alambres malditos de la puerta tirados en el piso. lo unico que se agrego fue la banda de PELIGRO que instalo la policia los primeros dias despues de lo que paso.
lo que si es diferente es el silencio.... se siente el silencio a traves de las imagenes. el silencio que va a quedar por siempre... que dejaron esos 194 pibes que se murieron por un acto de completa negligencia..... que bronca.... cuanta rabia, cuanta tristeza... cuanta soledad.
yo no se si fue chaban, si fue ibarra, si fue... quien. no me importa, no tomo partido por nadie. por los unicos que tomo partido es por los que estuvieron ahi esa noche y sobrevivieron o murieron en la tragedia más grande que, por lo menos yo, vivi de este pais.
un pensamiento para los 194 chicos que murieron el 30 de diciembre de 2004.
miércoles, 12 de agosto de 2009
buena vibra
paso a explicar. hasta hace un tiempo estaba sumergida en una tristeza que lo ocupaba todo. mi cabeza, mi...alma? si, mi alma. porque no? mi cuerpo, mis ojos, mi todo. yo era la mismisima tristeza caminando. un derroche de ironia y acidez (ojo, eso forma parte de mi, pero estaba altamente exacerbado) y visiones negativas sobre todo. pero todo. todo lo que me rodeaba era malo, el mundo se iba al carajo, la gente no tenia codigos... en fin.
hoy puedo confirmar que me siguen los colores. ya nada es tan malo (aunque sostengo que los codigos y el mundo se van al carajo), o a lo mejor si, pero yo aprendi a lidiar con todo eso de otra manera.
la buena onda trae mas buena onda. consegui trabajo, apruebo trabajos de la facultad que jamas hubiera aprobado en otros momentos... las cosas dieron un giro de 360°.
no todo es tan bueno igual. como ya es de publico conocimiento mi queridisimo, QUERIDISIMO FS lee este blog y leyo. leyo lo que claramente no me hubiera gustado que leyera. pero lo leyo. y con toda la razon del mundo me reclamo algo asi como: "loca, que onda? no podes estar conmigo porque no, pero podes estar con este mamerto de Z? encima te encontras con tu ex y tenes un lio y yo me tengo que enterar?". tiene razon.
hay cosas que no puedo explicar. una es esta. porque Z aparecio y la soledad desaparecio? no lo se, FS. no se. lo que si se es que lo sigo queriendo, aunque el este enojado y dolido. y aunque me mande cagadas y sea una reverenda forra, cosa que hago y soy y me hago cargo. juro que no es con maldad porque lo adoro. (ojala lea esto tambien, no?)
se preguntaran ustedes, queridos amigos "que carajo le paso a esta mujer?" hacen bien. pregunten. y si encuentran la repsuesta, me chiflan.
domingo, 2 de agosto de 2009
cuando el pasado te alcanza
ayer sabado boliche con amigos, claro que estaba presente el chico en cuestion (sisi, ese que me invito a salir por msn. llamemoslo Z)... en eso se abre la pista de baile cual las aguas para moises y quien me miraba desde la otra punta? el mismisimo principito: EL EX. tan temido, tan deseado, tan todo...es el principito, pero el de saint-exupéry eh. rubio, flaquito, unos ojos verdes que despues de cuatro años me siguen derritiendo.... si. el mismisimo ex. que hacer, entonces, si la ultima vez que lo vimos, el principito nos partio el corazon?
como lo esencial es invisible a los ojos y de lejos lo unico que podiamos hacer es mirar, nos saludamos. y ahi empezo la hecatombe. que se habia olvidado lo linda que soy, que que linda estaba, que me extrañooooooo...... WHATTTTT hijo de puta me extrañasteeeee?!?!?!??! levanta el puto telefono y llamameeeee no me la caretees...... ufff que rabia me dio.... abrazos, pero abrazos sinceros eh, verdaderos....
a ver, yo entiendo que nos queremos y siempre nos vamos a querer pero te parece? abrazarme y decime que me extrañas si lo unico que hiciste en UN AÑO fue no aparecer en mi vida? hablemos de contradecirseeee... en fin....
Z termino rajando del boliche. y claro! si me ve charlando y abrazada con mi ex como no se va a ir del bolicheeee asi que gente, siendo la 1:33 del mediodia del domingo me voy a subir al auto para ir a desenredar este meollo.... primero, claro, manejare un rato para tratar de desentrañarlo en mi mente, y despues, si Z amanece y me atiende el maldito telefono (ya le deje como tres mensajes) ire para su casa a intentar explicarle que lo que vio, no fue lo que parecia.... que frase mas chota....
deseenme suerte
punto menos para el que llega a romper la calma...
jueves, 30 de julio de 2009
de nuevos comienzos
pero de repente aparece esta otra persona nueva y el panorama cambia. empezamos a tolerar las escenas de amor en las peliculas y hasta podemos volver a escuchar esas canciones que habian quedado en el sector prohibido de nuestros ipods. lo toleramos. hasta nos empieza a gustar de nuevo, quizas? quizas. y de repente nos encontramos regalando besos, abrazos y hasta algun que otro mimo espontaneo. y nos preguntamos de donde salio eso? si lo habiamos erradicado de nuestro ser... eso, ese amor, esa capacidad de expresar cariño, afecto.... no, no lo erradicamos. solo lo archivamos. y lo unico que necesitamos es ese ser que aparecio de la nada y que nos devolvio la sonrisa para volver a ejercitar nuestra capacidad de querer.
un voto por todos aquellos que llegan para restaurar el artefacto destruido...
martes, 28 de julio de 2009
jet set
las chicas cool se visten a la ultima moda... pero con una onda rocker asi medio dejada que es muuucho mas canchera..... o no. no, chicas. yo si quiero me pongo mi remera blanca de yagmour y mi jean de paula y soy cool.... no? NO. porque ser cool es una actitud, un modo de vida.
DETESTO a la gente cool. es demasiado esfuerzo... no se cansan de tooooodo el dia ser indies?
chicos, dice katy perry: "You’re so indie rock it’s almost an art". eso les digo yo a ustedes.... relajense, ser cool viene solo, no se esfuerzen....
un voto para los loosers que no vamos al malba y nos vestimos con remeras blancas.
jueves, 23 de julio de 2009
la primera cita y otros cuentos
bueno, no es muy complicado adivinar de que viene la mano hoy, no? amor, relaciones, personas.... a ver....
la previa
conoces un pibe.... tecnologia de por medio (obvio porque los hombres son unos cagoness) el chico te busca no se.... digamos.... por facebook primero. y vos como una pelotuda CHOOOCHA porque te busco por FACEBOOK! pero boludaaaaaa no ves en su home que ultimamente se hizo amigo de 23 pelotudas como voss!!! y ademas, que buscas a cualquier persona por facebook! en fin, como sos una pelotuda te pones contenta, lo aceptas.
de repente tenes un inbox... porque el wall no da porque lo ve todo el mundo, el pibe tampoco es suicida. inbox va, inbox viene, terminan semi-chateando por facebook. el pibe, con la genial excusa de que se canso de chatear por facebook te agrega al msn!! claro, BOLUDAAA si ese era su goal todo el tiempo! obvio que te queria tener en msn y estar en contacto con vos....
que habra sido del dia en que un pibe se tenia que romper el culo para conseguir tu telefono (que ademas era el de tu casaaa) si queria hablar con vos? ahora los flacos te invitan a salir por msn... es cualquier cosa. volvamos al tema. chatean por msn... te invita a salir. le decis que si.
la primera cita
te vestis, te pintas, te perfumas hasta las zonas mas reconditas de tu cuerpo y te tocan el timbre. oooo en su defecto, te llaman. "estoy abajo" (ufff ya ni portero tocan). bajas... hechaaaaa una REINA of course. salis de tu casa, edificio lo que sea, y esta el, paradito al lado de su auto (todo esto considerando que el chico tenga auto. la analogia si fue en bondi es la misma. siganme la corriente) camisita jean y zapatillas. te moris. pero como reina que sos la disimulas como nadie.
"hola, que tal?" y al auto. "bueno, donde vamos?" que pregunta chota flacoooo si me invitas a salir pensa a donde llevarme!!!! preguntale a los otros forros de tus amigosss!!! en fin... decidis ir... a dar vueltas por cañitas pongamos.
eligen un bar y se mandan. toman tragos, se rien, si tenes mucha suerte el pibe lee y te habla de algun libro copado y te vas dando cuenta que algo de cabeza tiene, conversacion amena.... hasta aca genial. hasta que viene el mozo y te dice "chicos, les traigo la cuenta porque estamos cerrando" uhhhh te queres matarrrr.....
(a todo esto, recordemos que a lo mejor todavia no chapaste con este ser. convengamos en que esa es la situacion y, claro, convengamos en que el chico nos gusta)
en fin. te fuiste del bar, llegaron a la puerta de tu casa y..... YYYY?!?!?!?!??! LA PUTA MADRE QUE LO PARIO QUIEN CARAJO INVENTO EL MOMENTO DE LA PUERTA!?!?!?!?!? es el peor momento en la historia de las relaciones (hasta ahora, claro.... falta faltaa) a quien carajo se le ocurrio que ese fuera un momento incomodo?? porque quien? QUIEN no tuvo un momento incomodo frente al maldito umbral!!??
a ver, pueden pasar algunas cosas. si tenes mucha suerte el pibe apaga el auto, se baja, y te acompaña hasta la puerta, momento en el cual te zampa un beso increible pero no excesivo y te dice "te llamo". pero ojo amigas!! "te llamo" no existe mas! recordemos que la puta tecnologia esta en contra del romanticismo! entonces el principe en cuestion suelta un mero "hablamos"... pero hablamos cuando? hoy? mañana? por chat? me llamas? por facebook??? malisimo.
entonces que pasa? porque la realidad es que las que tienen mucha suerte son poquisimas.... y esas no escriben blogs terapeuticos asi que ignoremos esa situacion.
lo que pasa entonces, amigos mios, es que el pibe llega a tu casa y apaga el auto. y vos pensas, bueno apago el auto se quiere quedar un rato mas, buenisimo. hasta ahi nos entendemos. charlan otro rato y cuando se dan cuenta de que son las 4 de la mañana de un martes decidis finalmente bajar del vehiculo. momento incomodo si los hay! que haces? le agradeces, beso en la mejisha obvio (sisi mejisha. otra palabra inmunda) y abajo. o no! o el pibe te da un beso. pero el momento de la puerta lo pasamos igual.... horrible.
leccion: chicos, si nos invitan a salir, PLANEEN LA SALIDA LA REPUTA QUE LOS PARIO! y decidan que van a hacer en el momento de la puerta desde que salen del bar... tenganlo decidido. hagannosla facil...
la primera vez
no chicos, no me voy a poner romantica. no voy a hablar de virginidad... voy a hablar de la primera vez de una "pareja" (en el sentido de dos personas que cogen, y no dos personas que tienen una relacion, si?).
momento incomodo si los hay. ojo! hay veces que la quimica es absolutamente rotunda y hasta salen fuegos artificiales de las paredes. peeero, otra vez, eso no es lo comun. por lo general a nosotras, las loosers, las del monton, nos pasa que es una verdadera y rotunda cagada.
a ver, es innegable que el pibe no coge mal (o si! mira si coge mal!!! te queres MATAR) pero claramente el periodo de acomode es muy necesario. es como cuando empezas salita de tres y tenes el periodo de adaptacion. es encontrar posiciones, ritmos, lugares... y de a dos... uf... muy complicado.
tan complicado que me acabo de dar cuenta que no tengo ni forma de escribirlo.... o si, pero mejor dejar algo para el misterio, no?
salgamos... que, de ultima, perdimos unas horas pero ganamos tragos gratis y una buena anecdota...
miércoles, 22 de julio de 2009
llueve sobre mojado
en fin, como hoy llueve, aqui un tributo a dos tremendos artistas y, porque no, a la lluvia misma.
Hay una lagrima en el fondo del río / de los desesperados, / Adán y Eva no se adaptan al frío / llueve sobre mojado. / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / ya no sabe a pecado, / bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / llueve sobre mojado. / Al asesino de la cola del cine / El Padrino Dos le ha decepcionado, / Los violadores huyen de los jardines, / Llueve sobre mojado. / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / sueños equivocados, / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / llueve sobre mojado. / Y, después de llover, / Un relámpago va / deshaciendo la oscuridad / con besos, que antes de nacer, morirán. / Ayer Julieta denunciaba a Romeo, / Por malos tratos, en el juzgado, / cuando se acuestan la razón y el deseo / llueve sobre mojado. / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / cosas de enamorados, / bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / llueve sobre mojado. / La última guerra fue con mando a distancia, / el dormitorio era un vagón de soldados / por más que llueva y valga la redundancia, / llueve sobre mojado. / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / uno y uno son demasiado / bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / llueve sobre mojado. / Y, al final, sale un sol / incapaz de curar
las heridas de la ciudad, / Y se acostumbra el corazón / a olvidar. / Dormir contigo es estar solo dos veces, / es la soledad al cuadrado, / todos los sábados son martes y trece, / todo el año llueve sobre mojado. / Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / cada cual por su lado, / bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, / llueve sobre mojado / Y... colorín colorado, / este cuento se ha terminado.
a quien no le ha llovido sobre mojado alguna vez? a empujar fuerte y seguir andando...