domingo, 15 de agosto de 2010

escala de richter

dice wikipedia que la escala sismológica de Richter es una escala logarítmica arbitraria que asigna un número para cuantificar el efecto de un terremoto, denominada así en honor del sismólogo estadounidense Charles Richter (1900-1985).
o sea, la escala de richter es la manera de determinar que tan fuerte fue un terremoto. la escala va  de cero a diez.
bien, si midieramos esta semana en escala de richter, mi semana hubiese sido un perfect ten.
casi me echan de mi casa, mi relacion esta al borde del abismo, mi carrera y mi vida no tienen rumbo..... por suerte tengo a mis amigas que, si no me ayudan a resolver todo esto, al menos me distraen con un buen torneo de carioca.
vamos por partes.
mi casa. se sabe que siempre es un lio, que me quiero ir, que no me gusta, etc. pero esta vez se pasaron. me lastimaron mucho (ni siquiera quiero entrar en detalles) y me quiero ir. es en serio. necesito no depender mas de estas personas para establecer mis propias reglas que, se entiende, serian diametralmente opuestas a las de ellos. dicen que saben todo, que hay cosas que yo creo que no saben y las saben. yo digo, que cosas? fumo? no. tomo? no de mas. me drogo? eh... no. entonces? que es eso que hago que esta tan mal y ellos saben y yo pienso que no saben? que tengo sexo con mi novio? y, si. esta mal? es un pecado? (bueno, para ellos si pero que mas da). nose, no se me ocurre nada tan grave como para que hagan semejante statement. entonces, pienso, deberia empezar a hacer las cosas sin esconderlas y que se prendan fuego. no me interesa mas lo que piensen. el dia que me quiera ir un fin de semana con mi novio a algun lado lo voy a hacer y si no les gusta LOLA. no es mi problema. manejenlo como puedan. me canse de acatar.
el problema es que para no acatar mas deberia poder mantenerme por mi misma y no depender de ellos ni financieramente ni de ningun otro mente posible. y eso, con sueldo de maestra, es bastante complicado.
tambien es complicado el tema de decidir mi vida. que quiero hacer? no tengo la menor idea. se que deberia decidirme por una cosa u otra y darle con todo a eso que elija, el problema es que nose que es eso que quiero elegir.y nose como hacer para descubrirlo, me esta costando un huevo. in the meantime, sigo yendo a la facultad a pasarla como el ass y a hacer cosas que no quiero, solo por evitar no hacer nada.
mi novio? uf, capitulo aparte. crisis. crisis yo con el. crisis con el porque crisis con mi vida. crisis con las intolerancias, las ausencias (y presencias) y todo lo demas. y me pregunto, hasta donde puede uno resignar lo que es para estar al lado de otra persona? porque se trata de eso, no? de encontrar un punto medio para poder convivir en armonia y mas o menos satisfacer a ambas partes... pero que pasa cuando una de las partes siente que de a poco desaparece? que de a poco se convierte tan solo en un attachment del otro y no una persona en si misma? eso me pasa. siento que soy un tercer brazo. que no puedo ser yo, porque, por h o por b, siempre hay algo que no me lo permite. si vamos a una fiesta, no se baila. si vamos a una reunion, no se opina (guay con decir alguna "zurdes"), y asi la lista podria seguir eternamente. ojo, no se me malentienda. lo amo. estoy muy enamorada y no lo quiero perder por nada del mundo. pero tampoco me quiero perder yo. y nose como hacer para llegar a ese punto medio en el que yo puedo apoyarte y bancarte y quererte y seguir siendo yo, loca, desquiciada como soy, y tambien tener lo que quiero o necesito.
en fin.... una semana de movimientos sismicos importantes...

gracias richter por darnos algo con que medir los terremotos (y las emociones)...

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