escala de richter

dice wikipedia que la escala sismológica de Richter es una escala logarítmica arbitraria que asigna un número para cuantificar el efecto de un terremoto, denominada así en honor del sismólogo estadounidense Charles Richter (1900-1985).
o sea, la escala de richter es la manera de determinar que tan fuerte fue un terremoto. la escala va  de cero a diez.
bien, si midieramos esta semana en escala de richter, mi semana hubiese sido un perfect ten.
casi me echan de mi casa, mi relacion esta al borde del abismo, mi carrera y mi vida no tienen rumbo..... por suerte tengo a mis amigas que, si no me ayudan a resolver todo esto, al menos me distraen con un buen torneo de carioca.
vamos por partes.
mi casa. se sabe que siempre es un lio, que me quiero ir, que no me gusta, etc. pero esta vez se pasaron. me lastimaron mucho (ni siquiera quiero entrar en detalles) y me quiero ir. es en serio. necesito no depender mas de estas personas para establecer mis propias reglas que, se entiende, serian diametralmente opuestas a las de ellos. dicen que saben todo, que hay cosas que yo creo que no saben y las saben. yo digo, que cosas? fumo? no. tomo? no de mas. me drogo? eh... no. entonces? que es eso que hago que esta tan mal y ellos saben y yo pienso que no saben? que tengo sexo con mi novio? y, si. esta mal? es un pecado? (bueno, para ellos si pero que mas da). nose, no se me ocurre nada tan grave como para que hagan semejante statement. entonces, pienso, deberia empezar a hacer las cosas sin esconderlas y que se prendan fuego. no me interesa mas lo que piensen. el dia que me quiera ir un fin de semana con mi novio a algun lado lo voy a hacer y si no les gusta LOLA. no es mi problema. manejenlo como puedan. me canse de acatar.
el problema es que para no acatar mas deberia poder mantenerme por mi misma y no depender de ellos ni financieramente ni de ningun otro mente posible. y eso, con sueldo de maestra, es bastante complicado.
tambien es complicado el tema de decidir mi vida. que quiero hacer? no tengo la menor idea. se que deberia decidirme por una cosa u otra y darle con todo a eso que elija, el problema es que nose que es eso que quiero elegir.y nose como hacer para descubrirlo, me esta costando un huevo. in the meantime, sigo yendo a la facultad a pasarla como el ass y a hacer cosas que no quiero, solo por evitar no hacer nada.
mi novio? uf, capitulo aparte. crisis. crisis yo con el. crisis con el porque crisis con mi vida. crisis con las intolerancias, las ausencias (y presencias) y todo lo demas. y me pregunto, hasta donde puede uno resignar lo que es para estar al lado de otra persona? porque se trata de eso, no? de encontrar un punto medio para poder convivir en armonia y mas o menos satisfacer a ambas partes... pero que pasa cuando una de las partes siente que de a poco desaparece? que de a poco se convierte tan solo en un attachment del otro y no una persona en si misma? eso me pasa. siento que soy un tercer brazo. que no puedo ser yo, porque, por h o por b, siempre hay algo que no me lo permite. si vamos a una fiesta, no se baila. si vamos a una reunion, no se opina (guay con decir alguna "zurdes"), y asi la lista podria seguir eternamente. ojo, no se me malentienda. lo amo. estoy muy enamorada y no lo quiero perder por nada del mundo. pero tampoco me quiero perder yo. y nose como hacer para llegar a ese punto medio en el que yo puedo apoyarte y bancarte y quererte y seguir siendo yo, loca, desquiciada como soy, y tambien tener lo que quiero o necesito.
en fin.... una semana de movimientos sismicos importantes...

gracias richter por darnos algo con que medir los terremotos (y las emociones)...

planteos y replanteos

bueno aca estoy, volvi. nose si encontre mi voz, pero por lo menos lo intento. juro que si.

salio la ley de matrimonio gay gente. oh, si. que felicidad. que horror. como quieran. pour moi, c'est la meme chose. no me modifica en lo mas minimo. ahora, si tengo un par de cosas que decir al respecto.
me parece que esta todo planteado como la trola. no esta bien lo que exige la comunidad gay y no esta bien lo que exige la comunidad heterosexual. creo que ambos "proyectos" tienen falencias de fondo y que habria que haberlo discutido con otra calma y otros tiempos.
me parece MUY violento que un grupo de gente, liderado por la organizacion pro-familia, se junte en frente del congreso para exigir, o pedir, que una ley no salga. el nivel de intolerancia que manifiesta ese grupo de personas es mas del que mi pequeña mente puede superar. dejen que la gente haga de su culo un florero (literalmente), y si les parecen enfermos mentales, no les hablen! chau!
entiendo a los que abogan por los derechos de los niños, pero entonces concentremonos en el sistema de adopcion, y no en la union de dos personas que se aman y quieren que ese amor incluya algun tipo de seguridad legal.
y los gays tampoco deberian ser tan violentos. no deberian llamar "retrogados" o "conservadores" o la barbaridad de cosas que han dicho, a aquellos que no estan de acuerdo con su union. repito, podremos vivir en armonia, respetando que los otros son diferentes y piensan diferente? no se trata justamente de eso?
yo no estoy a favor, pero no estoy en contra. no me interesa esta ley. me parece que hay cosas MUCHISIMO mas importantes de las que hablar, como la ley de glaciares, o la inseguridad, o el nivel de intolerancia que existe en la sociedad, mas alla de si la gente quiere o no estar unida legalmente.

con esto los saludo, desde mi burbuja de angustia... hasta la proxima

i wonder

como es que uno, a lo largo del camino, empieza a sentirse ajeno de un monton de cosas? como es que uno, de repente, dice "con esto no conecto mas"? hay un momento que podamos identificar como el antes y despues? o es un proceso? es crecimiento? es descontento? es disentimiento? hay un dia que te despertas y decis "ya no mas"? son ideales? ideologias? ideas?
solo se que hoy, en este proceso de work in progress, me doy cuenta que hay muchas cosas de mi vida con las que no conecto mas. a ningun nivel. me duele porque no quiero que esas cosas -esa gente- deje de formar parte de mi, pero lamentablemente no siento que nada me una a ese lugar, a esa sensacion que antes existio.
a lo mejor es transitorio, a lo mejor este... transito (por que no?) me encuentra desconectada de lo que fui antes... no lo se. espero que si, que sea algo pasajero y que cuando la madeja se vaya ordenando, todo vuelva a su lugar.


salud a lo que fuimos, somos y seremos...

those simple things

la vida es bastante monotona. casi siempre pasa lo mismo. o, por lo menos eso pasa durante ciertos periodos de tiempo. este periodo 1,2,3; el proximo a,b,c y asi... pero dentro de cada momento hay muchas cosas que se repiten. debe ser porque tambien cada uno tiene una rutina (trabajo, estudio, familia, clase de aca o de alla) y eso aporta a generar un ciclo que se repite una y otra vez.

pero a veces suceden cosas que son extraordinarias. no por su magnitud sino, justamente, porque estan fuera de lo ordinario, de lo de todos los dias.

a continuacion dos pequeños ejemplos.

gente en un colectivo. de repente una mujer se levanta gritando AY! y agitando su blusa. es una mujer de esas que se dicen "bien". arreglada y perfumada, aun cuando ya son las siete de la tarde y el agotamiento del dia aplasta a todos contra los asientos del colectivo. todo el 60 la mira. "se me metio un bicho", dice. algunos le preguntan cosas (que te paso?) o le dan indicaciones (sacate la blusa para afuera, asi cae). finalmente el mencionado insecto cae al piso. una cucaracha, que muere aplastada bajo el zapato de taco alto de la señora sobre la que aterrizo al caer del techo del 60.

camina por mario bravo. esta a punto de cruzar tucuman, pero no puede porque vienen muchos autos, y en el cruce de tucuman y mario bravo no hay semaforo. en sentido contrario vienen caminando tres jovenes. uno logra cruzar tucuman escurriendose en el segundo entre un auto y el siguiente. la mira. los tres la miran.

[personajes: ella, el de al lado, el de enfrente1, el de enfrente2]

el de al lado: [piropo incomprensible que ella no llega a escuchar] (se miran). es que sos tan linda, como no te voy a decir nada...

(ella sonrie y sigue mirando al frente)

el de enfrente1: es que hasta ella estaba esperando. ya pensaba "estoy aca parada hace tres horas y este gil no me dice nada"

se libera tucuman. cruzan.

el de enfrente2: chau, linda.

ella sigue su camino en silencio y con una sonrisa.

punto para las pequeñas cosas que alteran la monotonia de todos los dias...

puntas florecidas

volvi. despues de meses de ausencia (de silencio) volvi. aca estoy, a pedido del publico (o solo de FS en verdad). a ver, me pasaba... nose como explicar lo que me pasaba. tenia mucho para decir y no tenia como decirlo. muchos cambios, me mude por ejemplo. muchos cambios internos mas que nada. pero no vienen al caso.

la cuestion en que fui a cortarme el pelo ayer. o anteayer, es igual. y el peluquero me dijo "ay, nena! pero vos andas como loca! este pelo no puede mas!" la cuestion es que tengo (o tenia) las puntas florecidas. mi pelo sufre mi estres. en fin.... te de tilo, alguien?

nose, nose que hacer con tanto que me pasa por adentro. juro que estoy intentando escribirlo, pero no encuentro las palabras ni el orden ni la forma...

asi que por hoy... solo les comunico que sigo aca, no me fui a ningun lado. solo guardo silencio hasta que encuentre el sonido adecuado para hablar.

en fin...hasta luego amigos. hasta cuando encuentre mi voz

entretanto, saludos...

Partida

aeropuerto de ezeiza-terminal b- aerolineas argentinas.

partimos hacia el hogar del raton mas conocido del planeta, y viajabamos en nuestra aerolinea.sisi la nuestra,porque si lleva el nombre del pais es de todos. la cuestion es que,como viajeros frecuentes q somos, sabiamos que viajar por la aerolinea que recientemente estatizo la sra de k, no es lo mismo q viajar por cualquier otra.

en primer lugar, aa tiene una terminal para ella toda solita. paso a explicar: la terminal a es para todas las aerolineas internacionales y la b es solo para aa. la terminal a es blanca,moderna. pulcra. La terminal b es marron. Si, marron. Los extranjeros q entran a nuestro pais x la terminal b son recibidos por un gran cubo de marmol marron, q no solo es esteticamente inmundo, sino q esta mal señalizado y cuyos trabajadores, por supuesto, no son para nada amables. tratan al viajero con un aire de superioridad propio de cualquier erudito de harvard o cambridge y lo hacen sentir a uno casi culpable x darse el gusto de viajar.
tras el check-in mas largo fe la historia de los viajes, logramos entrar al area de abordaje. despues de un desagradable cacheo, pasamos migraciones (donde habian habilitadas 3 cabinas de 10) y subimos una escalera hacia las gates de salida. otra vez tuve vergüenza. asientos incomodos,un duty free q no es mas grande q el living de mi casa, y gente tirada en los asientos durmiendo, en un claro gesto de solidaridad hacia todo aquel que viniera atras.
cuando nos sentamos miramos la pantalla y, oh sorpresa (not), nos desayunamos con q el vuelo estaba demorado media hora (en ppio). y esto no representaria ningun problema si fueran las 5 o 6 de la tarde, pero visto y considerando q el vuelo inicialmente salia a las 12 de la noche, media hora se convertia en un problemama.
nos dispusimos a esperar y decidimos pasar por el baño. de nuevo la verguenza. el baño era de azulejos verdes, con puertas color beige. nose xq me hizo pensar en los anos 70 u 80. la decoracion quizas. la cadena no funcionaba, con lo q entre a un baño y encontre los papeles higienicos usados de todas las damas que pasaron before me. repugnante, realmente.
y a todo esto,todavia ni subimos al avion. (n.de la a.:aparentemente podemos pasar hasta la otra terminal para poder ir al espacio vip de cierta tarjeta de credito. estamos caminando x el aeropuerto. puede salir bien o muy como el orto.)
entonces yo pienso (y yo ni soy un genio ni intento hacer de esta entrada una de ideologia politica): la aerolinea q nos representa, no deberia ser un orgullo y la mejor? el argumento para reestatizar aa no era q todo estaba mal xq estaba en manos privadas? entonces uno espera q aunque sea x orgullo propio nuestra sra. presidentA se esmere en hacer de nuestra aerolinea de bandera un orgullo nacional y no el mamarracho q realmente es, no?


pd:en este momento estoy sentada en el vip a punto de tomar un jugo y comerme un yoghurt.

viva mi viejo x atravesar todo el aeropuerto.

pienso, luego existo

algun frances. no me acuerdo quien. YA lo busco en internet y les digo. Descartes. bueno, la cuestion es que yo siempre pensaba, valga la redundancia, que yo era la unica persona que pensaba en la ducha.

no, no se me malentienda. obvio que todos pensamos en la ducha, porque pensamos en todo momento. salvo nuestros amigos los yoguis que ponen la mente tan en blanco que levitan... pero esa no es la cuestion. la cuestion es que a mi en la ducha, se me ocurrian -y se me ocurren- las mas brillantes ideas y le encuentro solucion a casi todos los problemas a los que se la encuentro. quiero decir, casi todos los problemas que he resuelto, los resolvi en la ducha.

entonces un dia me di cuenta. pienso en la ducha. y se lo conte a FS. fue cuando nos conocimos, contandonos cosas de nosotros, si no me equivoco. y se lo conte como una rareza. el, obvio, me dio la razon: "estas loca", seguramente me dijo; o algo asi. pero la cuestion es que ambos pensabamos que era una cosa extraña que alguien pensara en la ducha.

paso a explicar. estando en la ducha siento una claridad que en otros momentos no experimento. yo nose si es el agua que me limpia (literal y metaforicamente), el hecho de desprenderme de la ropa y estar sola conmigo misma, el ruido monotono del agua golpeando, el calor... realmente desconozco que es, pero la claridad es inmensa. es como si pesara 3 o 4 kilos menos. de repente, de la nada surge la solucion o la idea. es asi, como si alguien sacara una foto, el flash es la idea. juro que no es metaforico. es asi. es out of thin air, de repente. asi se me ocurrieron muchas cosas. en este momento no me acuerdo de ninguna como para ejemplificar... mentira! la fiesta sorpresa para el cumpleaños de mi mama. tuve la idea y organice todo estando en la ducha. se me ocurrio y atras vino solo el plan, el cronograma de todo lo que habia que hacer. todo.

entonces a que viene todo esto? a que descubri que no soy la unica y que,incluso, todo esto tiene una explicacion. vale aclarar que soy una avida devoradora de libros. uno atras de otro y, a menudo, varios a la vez. entonces esta semana me tope no con uno, sino con dos argumentos para todo esto de pensar en la ducha.

el primero es woody allen. sisi, el mismisimo. el incluso se baña para pensar. lei que sus mejores ideas se le ocurren en la ducha. que cuando esta escribiendo y se bloquea, sale a pasear caminando por las calles de nueva york o se ducha. increible, no?

pero no termina ahi. lean este parrafo que cito de un libro:

"¿Por qué será que mis mejores ideas surgen en la ducha?", se dice que se preguntaba Einstein, exasperado. Las investigaciones relativas a la actividad cerebral nos indican hoy en día que la ducha activa al cerebro artístico.

entonces ya no es uno solo, ya son dos! todo tiene una explicacion! es cientifico! no estoy loca. ufff...que alivio. aunque eso es solo un detalle. loca estoy igual.

mi conclusion, nose la suya, es que los genios piensan en la ducha: Einstein, Allen, yo.... es logico, no?

vivan los pensamientos surgidos de la nada en los momentos mas elementales y comunes.

pariendo el 2010

aca estoy, hago fuerza, casi lo puedo sentir. pari el 2010. aca esta. por lo menos el mio.

con las putas resoluciones de año nuevo a medio cumplir (nunca se cumplen todas) voy todas las mañanas al gimnasio y termino empapada en mi propio chivo a niveles que creia insospechados. pero ojo! las piernas que estoy sacando.... uf.... casi heidi klum.

me pego una cachetada y caigo a la realidad. "loca, podes ir todos los dias de aca a tu muerte al gimnasio. las piernas quedan iguales, a las muy hijas de puta no hay rutina que las moldee".

igual, porque somos mujeres, y porque queremos estar a la altura (de quien? de que?) seguimos yendo y desfalleciendo en cuanta cinta mecanica se nos cruza y levantando cuanta pesa existe. primero 1, 2, 3 kilos. cuanto vamos a levantar a fin del verano? porque, claro, solo vamos en verano al gimnasio.

somos asi. en el año total quien nos ve las piernas? a lo sumo los novios. y a los novios les decimos: "querido, esto es lo que hay, grasa y celulitis. si te gusta, genial y sino... joderse". el resto del mundo nos mira enfundadas en los eternos (siempre vuelven) pantalones chupines y piensan que tenemos piernas esculturales. pero no, señores! es todo mentira! adentro de ese jean estamos achicharradas hasta el ultimo gramo y cuando nos lo sacamos se nos marca la costura al costado de nuestras -no esculturales- piernas. asco.

asi que aca estoy. recien bañada y cambiada pero con cada musculo de mi -minusculo?- cuerpo sintiendose como un forro usado: estirado, largo, fofo y lleno de nada.

necesitaba quejarme. por que no podemos ser flacidas y celuliticas? quien impone estos estandares que nadie -no, NADIE- logra alcanzar? el comun de los mortales no somos ni pampita, ni jesica cirio, ni pamela david (y vale la aclaracion: esas son de mentirita).

las de verdad somos de verdad: rellenitas y con celulitis.

banquensela, hombres.

por un 2010 lleno de milanesas con papas fritas y vacio de culpa alimenticia