escala de richter

dice wikipedia que la escala sismológica de Richter es una escala logarítmica arbitraria que asigna un número para cuantificar el efecto de un terremoto, denominada así en honor del sismólogo estadounidense Charles Richter (1900-1985).
o sea, la escala de richter es la manera de determinar que tan fuerte fue un terremoto. la escala va  de cero a diez.
bien, si midieramos esta semana en escala de richter, mi semana hubiese sido un perfect ten.
casi me echan de mi casa, mi relacion esta al borde del abismo, mi carrera y mi vida no tienen rumbo..... por suerte tengo a mis amigas que, si no me ayudan a resolver todo esto, al menos me distraen con un buen torneo de carioca.
vamos por partes.
mi casa. se sabe que siempre es un lio, que me quiero ir, que no me gusta, etc. pero esta vez se pasaron. me lastimaron mucho (ni siquiera quiero entrar en detalles) y me quiero ir. es en serio. necesito no depender mas de estas personas para establecer mis propias reglas que, se entiende, serian diametralmente opuestas a las de ellos. dicen que saben todo, que hay cosas que yo creo que no saben y las saben. yo digo, que cosas? fumo? no. tomo? no de mas. me drogo? eh... no. entonces? que es eso que hago que esta tan mal y ellos saben y yo pienso que no saben? que tengo sexo con mi novio? y, si. esta mal? es un pecado? (bueno, para ellos si pero que mas da). nose, no se me ocurre nada tan grave como para que hagan semejante statement. entonces, pienso, deberia empezar a hacer las cosas sin esconderlas y que se prendan fuego. no me interesa mas lo que piensen. el dia que me quiera ir un fin de semana con mi novio a algun lado lo voy a hacer y si no les gusta LOLA. no es mi problema. manejenlo como puedan. me canse de acatar.
el problema es que para no acatar mas deberia poder mantenerme por mi misma y no depender de ellos ni financieramente ni de ningun otro mente posible. y eso, con sueldo de maestra, es bastante complicado.
tambien es complicado el tema de decidir mi vida. que quiero hacer? no tengo la menor idea. se que deberia decidirme por una cosa u otra y darle con todo a eso que elija, el problema es que nose que es eso que quiero elegir.y nose como hacer para descubrirlo, me esta costando un huevo. in the meantime, sigo yendo a la facultad a pasarla como el ass y a hacer cosas que no quiero, solo por evitar no hacer nada.
mi novio? uf, capitulo aparte. crisis. crisis yo con el. crisis con el porque crisis con mi vida. crisis con las intolerancias, las ausencias (y presencias) y todo lo demas. y me pregunto, hasta donde puede uno resignar lo que es para estar al lado de otra persona? porque se trata de eso, no? de encontrar un punto medio para poder convivir en armonia y mas o menos satisfacer a ambas partes... pero que pasa cuando una de las partes siente que de a poco desaparece? que de a poco se convierte tan solo en un attachment del otro y no una persona en si misma? eso me pasa. siento que soy un tercer brazo. que no puedo ser yo, porque, por h o por b, siempre hay algo que no me lo permite. si vamos a una fiesta, no se baila. si vamos a una reunion, no se opina (guay con decir alguna "zurdes"), y asi la lista podria seguir eternamente. ojo, no se me malentienda. lo amo. estoy muy enamorada y no lo quiero perder por nada del mundo. pero tampoco me quiero perder yo. y nose como hacer para llegar a ese punto medio en el que yo puedo apoyarte y bancarte y quererte y seguir siendo yo, loca, desquiciada como soy, y tambien tener lo que quiero o necesito.
en fin.... una semana de movimientos sismicos importantes...

gracias richter por darnos algo con que medir los terremotos (y las emociones)...

planteos y replanteos

bueno aca estoy, volvi. nose si encontre mi voz, pero por lo menos lo intento. juro que si.

salio la ley de matrimonio gay gente. oh, si. que felicidad. que horror. como quieran. pour moi, c'est la meme chose. no me modifica en lo mas minimo. ahora, si tengo un par de cosas que decir al respecto.
me parece que esta todo planteado como la trola. no esta bien lo que exige la comunidad gay y no esta bien lo que exige la comunidad heterosexual. creo que ambos "proyectos" tienen falencias de fondo y que habria que haberlo discutido con otra calma y otros tiempos.
me parece MUY violento que un grupo de gente, liderado por la organizacion pro-familia, se junte en frente del congreso para exigir, o pedir, que una ley no salga. el nivel de intolerancia que manifiesta ese grupo de personas es mas del que mi pequeña mente puede superar. dejen que la gente haga de su culo un florero (literalmente), y si les parecen enfermos mentales, no les hablen! chau!
entiendo a los que abogan por los derechos de los niños, pero entonces concentremonos en el sistema de adopcion, y no en la union de dos personas que se aman y quieren que ese amor incluya algun tipo de seguridad legal.
y los gays tampoco deberian ser tan violentos. no deberian llamar "retrogados" o "conservadores" o la barbaridad de cosas que han dicho, a aquellos que no estan de acuerdo con su union. repito, podremos vivir en armonia, respetando que los otros son diferentes y piensan diferente? no se trata justamente de eso?
yo no estoy a favor, pero no estoy en contra. no me interesa esta ley. me parece que hay cosas MUCHISIMO mas importantes de las que hablar, como la ley de glaciares, o la inseguridad, o el nivel de intolerancia que existe en la sociedad, mas alla de si la gente quiere o no estar unida legalmente.

con esto los saludo, desde mi burbuja de angustia... hasta la proxima

i wonder

como es que uno, a lo largo del camino, empieza a sentirse ajeno de un monton de cosas? como es que uno, de repente, dice "con esto no conecto mas"? hay un momento que podamos identificar como el antes y despues? o es un proceso? es crecimiento? es descontento? es disentimiento? hay un dia que te despertas y decis "ya no mas"? son ideales? ideologias? ideas?
solo se que hoy, en este proceso de work in progress, me doy cuenta que hay muchas cosas de mi vida con las que no conecto mas. a ningun nivel. me duele porque no quiero que esas cosas -esa gente- deje de formar parte de mi, pero lamentablemente no siento que nada me una a ese lugar, a esa sensacion que antes existio.
a lo mejor es transitorio, a lo mejor este... transito (por que no?) me encuentra desconectada de lo que fui antes... no lo se. espero que si, que sea algo pasajero y que cuando la madeja se vaya ordenando, todo vuelva a su lugar.


salud a lo que fuimos, somos y seremos...

those simple things

la vida es bastante monotona. casi siempre pasa lo mismo. o, por lo menos eso pasa durante ciertos periodos de tiempo. este periodo 1,2,3; el proximo a,b,c y asi... pero dentro de cada momento hay muchas cosas que se repiten. debe ser porque tambien cada uno tiene una rutina (trabajo, estudio, familia, clase de aca o de alla) y eso aporta a generar un ciclo que se repite una y otra vez.

pero a veces suceden cosas que son extraordinarias. no por su magnitud sino, justamente, porque estan fuera de lo ordinario, de lo de todos los dias.

a continuacion dos pequeños ejemplos.

gente en un colectivo. de repente una mujer se levanta gritando AY! y agitando su blusa. es una mujer de esas que se dicen "bien". arreglada y perfumada, aun cuando ya son las siete de la tarde y el agotamiento del dia aplasta a todos contra los asientos del colectivo. todo el 60 la mira. "se me metio un bicho", dice. algunos le preguntan cosas (que te paso?) o le dan indicaciones (sacate la blusa para afuera, asi cae). finalmente el mencionado insecto cae al piso. una cucaracha, que muere aplastada bajo el zapato de taco alto de la señora sobre la que aterrizo al caer del techo del 60.

camina por mario bravo. esta a punto de cruzar tucuman, pero no puede porque vienen muchos autos, y en el cruce de tucuman y mario bravo no hay semaforo. en sentido contrario vienen caminando tres jovenes. uno logra cruzar tucuman escurriendose en el segundo entre un auto y el siguiente. la mira. los tres la miran.

[personajes: ella, el de al lado, el de enfrente1, el de enfrente2]

el de al lado: [piropo incomprensible que ella no llega a escuchar] (se miran). es que sos tan linda, como no te voy a decir nada...

(ella sonrie y sigue mirando al frente)

el de enfrente1: es que hasta ella estaba esperando. ya pensaba "estoy aca parada hace tres horas y este gil no me dice nada"

se libera tucuman. cruzan.

el de enfrente2: chau, linda.

ella sigue su camino en silencio y con una sonrisa.

punto para las pequeñas cosas que alteran la monotonia de todos los dias...

puntas florecidas

volvi. despues de meses de ausencia (de silencio) volvi. aca estoy, a pedido del publico (o solo de FS en verdad). a ver, me pasaba... nose como explicar lo que me pasaba. tenia mucho para decir y no tenia como decirlo. muchos cambios, me mude por ejemplo. muchos cambios internos mas que nada. pero no vienen al caso.

la cuestion en que fui a cortarme el pelo ayer. o anteayer, es igual. y el peluquero me dijo "ay, nena! pero vos andas como loca! este pelo no puede mas!" la cuestion es que tengo (o tenia) las puntas florecidas. mi pelo sufre mi estres. en fin.... te de tilo, alguien?

nose, nose que hacer con tanto que me pasa por adentro. juro que estoy intentando escribirlo, pero no encuentro las palabras ni el orden ni la forma...

asi que por hoy... solo les comunico que sigo aca, no me fui a ningun lado. solo guardo silencio hasta que encuentre el sonido adecuado para hablar.

en fin...hasta luego amigos. hasta cuando encuentre mi voz

entretanto, saludos...

Partida

aeropuerto de ezeiza-terminal b- aerolineas argentinas.

partimos hacia el hogar del raton mas conocido del planeta, y viajabamos en nuestra aerolinea.sisi la nuestra,porque si lleva el nombre del pais es de todos. la cuestion es que,como viajeros frecuentes q somos, sabiamos que viajar por la aerolinea que recientemente estatizo la sra de k, no es lo mismo q viajar por cualquier otra.

en primer lugar, aa tiene una terminal para ella toda solita. paso a explicar: la terminal a es para todas las aerolineas internacionales y la b es solo para aa. la terminal a es blanca,moderna. pulcra. La terminal b es marron. Si, marron. Los extranjeros q entran a nuestro pais x la terminal b son recibidos por un gran cubo de marmol marron, q no solo es esteticamente inmundo, sino q esta mal señalizado y cuyos trabajadores, por supuesto, no son para nada amables. tratan al viajero con un aire de superioridad propio de cualquier erudito de harvard o cambridge y lo hacen sentir a uno casi culpable x darse el gusto de viajar.
tras el check-in mas largo fe la historia de los viajes, logramos entrar al area de abordaje. despues de un desagradable cacheo, pasamos migraciones (donde habian habilitadas 3 cabinas de 10) y subimos una escalera hacia las gates de salida. otra vez tuve vergüenza. asientos incomodos,un duty free q no es mas grande q el living de mi casa, y gente tirada en los asientos durmiendo, en un claro gesto de solidaridad hacia todo aquel que viniera atras.
cuando nos sentamos miramos la pantalla y, oh sorpresa (not), nos desayunamos con q el vuelo estaba demorado media hora (en ppio). y esto no representaria ningun problema si fueran las 5 o 6 de la tarde, pero visto y considerando q el vuelo inicialmente salia a las 12 de la noche, media hora se convertia en un problemama.
nos dispusimos a esperar y decidimos pasar por el baño. de nuevo la verguenza. el baño era de azulejos verdes, con puertas color beige. nose xq me hizo pensar en los anos 70 u 80. la decoracion quizas. la cadena no funcionaba, con lo q entre a un baño y encontre los papeles higienicos usados de todas las damas que pasaron before me. repugnante, realmente.
y a todo esto,todavia ni subimos al avion. (n.de la a.:aparentemente podemos pasar hasta la otra terminal para poder ir al espacio vip de cierta tarjeta de credito. estamos caminando x el aeropuerto. puede salir bien o muy como el orto.)
entonces yo pienso (y yo ni soy un genio ni intento hacer de esta entrada una de ideologia politica): la aerolinea q nos representa, no deberia ser un orgullo y la mejor? el argumento para reestatizar aa no era q todo estaba mal xq estaba en manos privadas? entonces uno espera q aunque sea x orgullo propio nuestra sra. presidentA se esmere en hacer de nuestra aerolinea de bandera un orgullo nacional y no el mamarracho q realmente es, no?


pd:en este momento estoy sentada en el vip a punto de tomar un jugo y comerme un yoghurt.

viva mi viejo x atravesar todo el aeropuerto.

pienso, luego existo

algun frances. no me acuerdo quien. YA lo busco en internet y les digo. Descartes. bueno, la cuestion es que yo siempre pensaba, valga la redundancia, que yo era la unica persona que pensaba en la ducha.

no, no se me malentienda. obvio que todos pensamos en la ducha, porque pensamos en todo momento. salvo nuestros amigos los yoguis que ponen la mente tan en blanco que levitan... pero esa no es la cuestion. la cuestion es que a mi en la ducha, se me ocurrian -y se me ocurren- las mas brillantes ideas y le encuentro solucion a casi todos los problemas a los que se la encuentro. quiero decir, casi todos los problemas que he resuelto, los resolvi en la ducha.

entonces un dia me di cuenta. pienso en la ducha. y se lo conte a FS. fue cuando nos conocimos, contandonos cosas de nosotros, si no me equivoco. y se lo conte como una rareza. el, obvio, me dio la razon: "estas loca", seguramente me dijo; o algo asi. pero la cuestion es que ambos pensabamos que era una cosa extraña que alguien pensara en la ducha.

paso a explicar. estando en la ducha siento una claridad que en otros momentos no experimento. yo nose si es el agua que me limpia (literal y metaforicamente), el hecho de desprenderme de la ropa y estar sola conmigo misma, el ruido monotono del agua golpeando, el calor... realmente desconozco que es, pero la claridad es inmensa. es como si pesara 3 o 4 kilos menos. de repente, de la nada surge la solucion o la idea. es asi, como si alguien sacara una foto, el flash es la idea. juro que no es metaforico. es asi. es out of thin air, de repente. asi se me ocurrieron muchas cosas. en este momento no me acuerdo de ninguna como para ejemplificar... mentira! la fiesta sorpresa para el cumpleaños de mi mama. tuve la idea y organice todo estando en la ducha. se me ocurrio y atras vino solo el plan, el cronograma de todo lo que habia que hacer. todo.

entonces a que viene todo esto? a que descubri que no soy la unica y que,incluso, todo esto tiene una explicacion. vale aclarar que soy una avida devoradora de libros. uno atras de otro y, a menudo, varios a la vez. entonces esta semana me tope no con uno, sino con dos argumentos para todo esto de pensar en la ducha.

el primero es woody allen. sisi, el mismisimo. el incluso se baña para pensar. lei que sus mejores ideas se le ocurren en la ducha. que cuando esta escribiendo y se bloquea, sale a pasear caminando por las calles de nueva york o se ducha. increible, no?

pero no termina ahi. lean este parrafo que cito de un libro:

"¿Por qué será que mis mejores ideas surgen en la ducha?", se dice que se preguntaba Einstein, exasperado. Las investigaciones relativas a la actividad cerebral nos indican hoy en día que la ducha activa al cerebro artístico.

entonces ya no es uno solo, ya son dos! todo tiene una explicacion! es cientifico! no estoy loca. ufff...que alivio. aunque eso es solo un detalle. loca estoy igual.

mi conclusion, nose la suya, es que los genios piensan en la ducha: Einstein, Allen, yo.... es logico, no?

vivan los pensamientos surgidos de la nada en los momentos mas elementales y comunes.

pariendo el 2010

aca estoy, hago fuerza, casi lo puedo sentir. pari el 2010. aca esta. por lo menos el mio.

con las putas resoluciones de año nuevo a medio cumplir (nunca se cumplen todas) voy todas las mañanas al gimnasio y termino empapada en mi propio chivo a niveles que creia insospechados. pero ojo! las piernas que estoy sacando.... uf.... casi heidi klum.

me pego una cachetada y caigo a la realidad. "loca, podes ir todos los dias de aca a tu muerte al gimnasio. las piernas quedan iguales, a las muy hijas de puta no hay rutina que las moldee".

igual, porque somos mujeres, y porque queremos estar a la altura (de quien? de que?) seguimos yendo y desfalleciendo en cuanta cinta mecanica se nos cruza y levantando cuanta pesa existe. primero 1, 2, 3 kilos. cuanto vamos a levantar a fin del verano? porque, claro, solo vamos en verano al gimnasio.

somos asi. en el año total quien nos ve las piernas? a lo sumo los novios. y a los novios les decimos: "querido, esto es lo que hay, grasa y celulitis. si te gusta, genial y sino... joderse". el resto del mundo nos mira enfundadas en los eternos (siempre vuelven) pantalones chupines y piensan que tenemos piernas esculturales. pero no, señores! es todo mentira! adentro de ese jean estamos achicharradas hasta el ultimo gramo y cuando nos lo sacamos se nos marca la costura al costado de nuestras -no esculturales- piernas. asco.

asi que aca estoy. recien bañada y cambiada pero con cada musculo de mi -minusculo?- cuerpo sintiendose como un forro usado: estirado, largo, fofo y lleno de nada.

necesitaba quejarme. por que no podemos ser flacidas y celuliticas? quien impone estos estandares que nadie -no, NADIE- logra alcanzar? el comun de los mortales no somos ni pampita, ni jesica cirio, ni pamela david (y vale la aclaracion: esas son de mentirita).

las de verdad somos de verdad: rellenitas y con celulitis.

banquensela, hombres.

por un 2010 lleno de milanesas con papas fritas y vacio de culpa alimenticia

de la Z al 2010

bueno aqui estamos, aqui estoy "de cara a un nuevo año" (frase trillada si las hay), y como todos, yo hago balances. esos putos balances que detesto porque, desde lo mas intimo y profundo de mi ser, estoy convencidisima de que no llevan a nada ni llegan a nada y, ademas, siempre termino balanceando mas negativos que positivos. asi que asi estoy, acorde con la lluvia: pesimista. el balance me pone pesimista. aqui mis reflexiones de 2009.

empece este blog cuando conoci a Z. o mas o menos alrededor de esa epoca. el otro dia les dije a mis amigas que a veces lo extraño. honestidad brutal, pero si. a veces lo extraño. y lo feo de la cuestion es que no puedo volver a tenerlo en mi vida en ninguna forma ni color. Z se fue y la verdad es que no va a volver: el que se quema con leche....

volviendo a lo principal, mis amigas me dijeron algo asi como "para, loca, pero cuanto tiempo estuvieron como para que este ser tome tanta dimension en tu vida?" yo no conteste. me concentre en mi helado de persicco que, a decir verdad, lo merecia. pero me quede pensando... en Z, en lo que paso, lo que no llego a pasar... y hoy que hago este balance creo que lo tengo bastante definido como para poder compartirlo.

es muy cierto que estuve muy poco tiempo con el (3 semanas mas o menos para ser un poco mas accurate) pero en ese poco tiempo logro cambiar mi forma de ver la vida en ese momento. como explicarlo mejor? a ver... yo estaba mal. muy mal. tambien es cierto que FS me saco del pozo y no lo vamos a negar, pero no estaba del todo... recuperada, por decirlo asi. y aparecio Z. con su sonrisa enorme, su chiste tonto y su generosidad sin limites. me volvi a reir. esa risa que sale del fondo de la panza y no se puede evitar. asi. eso fue gracias a el. me lleno de energia positiva y estoy convencida que muchas de las cosas que vinieron despues vinieron por eso, por la recarga de energia positiva que el me dio. tampoco vamos a mentir: me porte mal, MUY mal con el y nose como hacer para revertir el mal karma que me genero eso.

si el solo supiera lo que fue para mi... pero no, eso es imposible. el me ve con el PRINCIPITO y sabe que estoy bien y yo creo -quiero creer- que eso, en algun lado (aunque sea en el ego), un poco le duele. no puedo caer de la palmera a decirle lo importante que fue para mi. por lo menos lo puedo poner en palabras aca y que alguien lo lea. ojala revierta mi karma.

un caso completamente (o casi completamente) opuesto es el de FS. ese chico es... nose como explicar como es. o que es. ya comente una vez que mi hermana le dice el oso de peluche. insisto con esa imagen. es enorme, peludo y amistoso (jajajajaj FS, no te enojes, i love you). es asi. lo queremos asi. lo quiero asi.

ENCIMA me perdono. yo nose de donde en su cuerpo saco la voluntad de decirme "bueno, loca, dale. seamos amigos". y lo somos. o lo vamos a ser. estamos en vias de serlo. ahi esta, eso queria decir: estamos en vias de serlo. caminamos algunas tardecitas, compartiremos la fiesta de fin de año, bailaremos un rato y asi, andando, se acomodan en el carro los melones, no?

la verdad de la milanesa es que a el le debo el empujon inicial para salir de ese lugar tan negro donde me encontro. no puedo parar de agradecerle y, a cambio de eso, lo que le ofrezco (lo unico que puedo ofrecerle) es mi amistad. y el la tomo. gracias por eso y por tanto mas.

a los otros 2 hombres que han pasado por mi vida y por mi cama (o las camas de ellos para ser mas precisa) no hace falta nombrarlos. estan ahi. siempre van a estar. con sus cosas buenas y sus cosas malas. ninguno de los 2 me aporto ni me modifico la existencia al nivel que si lo hicieron los destinatarios de esta entrada.

del PRINCIPITO no voy a decir nada. solo que me hace feliz.

y eso es todo, amigos.

chau 2009, bienvenido 2010.

putas fiestas

ayer iba en el auto con mi viejo y uso una frase tan apropiada para fin de año que si o si la tengo que citar: "esta semana hay que terminar todo porque parece que se acaba del mundo, entonces todo el mundo corre y termina todo y despues llegas el 26 y te das cuenta que todo sigue exactamente igual que como lo dejaste". tan acertado... un hombre sabio, mi viejo.

odio las fiestas. me deprimen mucho. yo no se si es porque en casa somos pocos o si no le damos la suficiente importancia pero las fiestas pasan como una semana mas. salvo nochebuena que hay regalos. pero eso dura, a lo sumo, media hora. por suerte algun que otro primo pequeño aun cree en papa noel y nos fuerza a armar la pantomima a la hora de los regalos. pero mas alla de eso, es una comida como cualquier otra (solo que mas rica).

odio que no haya nadie en buenos aires, que todas mis amigas se vayan a punta (y no me pueda colar en lo de nadie) y que aca no haya nada para hacer. me aburren sobremanera. este año en año nuevo quizas me voy a lo de un amigo de FS a festejar, es la unica opcion que me queda.

asi que saludos, gente.

felices putas fiestas

OLIVIA

brindemos por un año que le rompa el culo al anterior...

plataformas y tachas

puro rock. "ustedes le meten rock", nos dijo el sabado cuando nos ibamos de la fiesta uno de los chicos. y si, como para no. sabado a la noche y hacia calor... shorts y remeritas y nadie tenia frio. casi enero. genial. asi que estrene mis tacos nuevos, plataformas con tachas, y salimos a meterle rock, para citar a G.

en un momento del preboliche fui al baño y, como digna mujer, no evite el instante de observar mi reflejo en ese amigo al que llamamos espejo (ay me salio versito y todo). aca tengo que hacer un flashback para poner en autos a los lectores.

primera salida con Z, esa que fue improvisada ese martes. a la vuelta nose como sale que a mi un conocido me suele decir que me parezco a cierta actriz argentina. a lo que Z me contesta "nada que ver, a la que si te pareces es a brittany murphy" (vale aclarar que a britanny murphy no me parezco ni en el blanco del ojo). con lo cual, durante el tiempo que duro nuestra "relacion" (?) me jodio con eso todos los santos dias.

aclaracion numero 2: el sabado a la tarde vi RECIEN CASADOS, pelicula en la que actua murphy con ashton kutcher (se escribe asi?, whatever)

volviendo a mi encuentro con el espejo: yo nose si ya el dr lemon estaba rancio y me hacia ver cosas extrañas, o el delineador me agrandaba los ojos de tal manera que alucine, pero mire el espejo y ME VI PARECIDA A BRITTANY MURPHY. lo primero que hice fue reirme, y despues saque el celular y escribi el siguiente mensaje: reite. me acabo de mirar al espejo y me vi parecida a brittany murphy. me acorde de vos. espero que estes bien.

acto seguido me vi, de afuera, escribiendo ese mensaje y pense en la reaccion del receptor (Z. se entendia, no?) y en seguida lo borre. sali del baño y the show went on.

llegamos a la fiesta y entre una cantidad extraordinaria de borrachos, chicas con vestidos cortitos, pelos largos, y plataformas ALTISIMAS, nos dispusimos a mover el esqueleto. en eso observo que por al lado nuestro pasan todos los amigos de Z. uno me ve, para, saluda afectuosamente. inmediatamente me pongo nerviosa: habra pasado el y no lo vi? (recordemos que nuestro ultimo encuentro no fue moooooy amable) cuestion que mande a una de las chicas a verificar la presencia del señor. tras un largo recorrido y una larga discusion sobre si el de campera de cuero era o no, no era. no estaba.

cabe aclarar a todo esto que mas alla de lo enamorada que este del PRINCIPITO, sigo siendo mujer y hago estas boludeces. ademas, no quiero contar el hecho por el hecho en si mismo, sino por lo que significo. que tampoco fue mucho (DS, para que despues no comentes que soy una histerica y que me hago la cabeza). sino que simplemente, me hizo acordar a alguien que en un momento me importo mucho y me hizo mucho bien. alguien a quien tengo en un lugar bastante lindo, aunque el no quiera.

punto por las mariposas que nunca terminan de irse...

casamientos

a ver... yo se que mi novio no baila. lo se. lo conozco hace 5 años. pasan reggaeton y el escucha nose, rock. no tiene ni un poco de ritmo, asumamoslo. perfecto, lo asumi. el problema es que yo si bailo. y mucho. ergo, no somos compatibles en los casamientos.

ayer tuvimos uno. la pase tan mal que nose ni como explicarlo. yo creo que en este tiempo que estuvo solo se acostumbro demasiado a ser un soltero mas, a no estar pendiente de nadie mas que el en una ocasion asi. asi que basicamente estuve sola todo el casamiento. mentira, con un amigo de el y su mujer embarazada. divague. y el chico haciendo pogo en el medio.

a ver, comprendo que se casaba un muuuy amigo suyo, se emborracho hasta dar vergüenza, listo. pero no me dejes sola, man! yo sentada en la sillita como una idiota miraba a la gente y veia a todas las parejas bailando o charlando JUNTAS. menos nosotros. era tetrico. el pibe en ningun momento se ocupo de mi.

encima con el pedo que tenia por supuesto nos terminamos peleando por alguna boludez y orgullo+orgullo da orgullo al cuadrado y todavia no hablamos, siendo las 4pm del domingo...

punto por escribir para hacer catarsis, aunque no lleve a ninguna solucion...

el final

siento que volvi al final. hice un circulo, evolucione, creci, rei, llore, madure, volvi a apendejarme.

volvi. cerre el circulo. me siento exactamente donde estaba en ese momento.

la nada se cierra sobre mi cabeza y el todo esta "del otro lado de la cerca". quiero salir y no encuentro la llave. quiero entrar y la puerta se hace mas chica que mi cuerpo.

es la nada. la niebla. el gris. un color que no es color. es mezcla de luz y oscuridad.

estoy de nuevo ahi, en el final. en el final del cuento. donde estuve hace cinco minutos y hace tanto...

es un circulo o una espiral?

me mareo. quiero bajar. miro, no hay escaleras. mierda.

a veces no decir nada es mejor que un remate...

in the dark

veo la pagina en blanco y nose que queria escribir. o si se. pero no quiero que quede extremadamente corto ni que parezca superficial.voy a intentar, a ver que me sale.

estoy.... nose como estoy. no estoy mal. pero tampoco estoy bien. es un estadio in between esos dos. no logro encontrarle una palabra en mi cabeza asi que ni voy a intentar escribirlo.

tengo mucha bronca, mucho enojo, mucha rabia. pero por sobre todas las cosas estoy desilusionada. me desilusione de mi, si, ya lo dije antes... pero me desilusione de ellos. yo se que son cerrados, tradicionales... nose de que otra forma denominarlos. pero esto fue demasiado. hacerme la vida imposible hasta que renunciara a un trabajo solo porque a ellos no les gustaba? y mas aun, sabiendo que ese trabajo realmente me hacia feliz? yo no se...realmente no se que pensar.

no quiero volver a mi casa, por supuesto. pero claro que tampoco me quiero quedar aca en este departamento marron todo el fin de semana, porque me va a matar la angustia.

bajo la tension. se fue la luz. escribo porque mi laptop (jajaj si, la olivetti FS, reite nomas) todavia tiene bateria. vamos a ver cuanto le dura.

ademas de estar angustiada y triste por haber dejado este trabajo que tan feliz me hacia, estoy angustiada y triste porque vuelvo al maldito circuito de los desempleados. ese en que te sentis una ameba inservible porque nada te cierra o nadie te llama. asi estoy, y encima sabiendo que no deberia estarlo porque YO TENIA TRABAJOOOO hasta que practicamente me obligaron a renunciar. entonces de nuevo busco trabajo. ah! ayer mi jefa del colegio (trabajo en un colegio haciendo una suplencia, no se si lo dije alguna vez) me ofrecio quedarme el año que viene. creo que le voy a decir que si. me pagan vacaciones cheeee y ademas la verdad que unos mangos no le vienen mal a nadie. pero aparte de eso quiero trabajar en algo a la mañana. esperemos que pueda conseguirlo. y que a mis papas les guste, claro...

a toooodo esto hay que sumarle que a mi (hay que decirlo) no hay pija que me venga bien eh.... yo no lo puedo creer. lo extrañe todo un año y ahora que lo tengo no lo se valorar? o es que estoy pasando por un momento bastante choto y pobrecito entra en la volteada? no se... hace dos dias que me irrita, me da paja. no lo llamo casi -salvo lo necesario para que se mantenga "todo bien"- el a mi tampoco, y me pregunta que me pasa y le digo que nada, que estoy cansada.... cansada de que hija de puta dormis todos los dias hasta las 930!!! divague. pero en fin... no es que no lo quiera, lo amo de hecho esto es vox populi pero realmente no se... raro...

abajo las nebulosas, vivan las claridades...

de desacuerdos y decepiciones

ok. me rendi. perdi el partido 7-0.

paso a explicar...

llego el fin de semana y el maldito momento de volver a casa. volvi, y me senti la nada misma. nadie me dirigia la palabra mas de lo minimo indispensable. fine. i can live with that. mi hermana me pidio perdon en una charla bastante emotiva.... hasta aca, perfecto. ahora, domingo al mediodia. me agarra mi mama y me empieza a preguntar y a decir cosas sobre mi trabajo. otra vez la obra social, ahora agrego la inseguridad y que no consulte y bla bla. yo pregunto, a los 22 años tengo que consultar el trabajo que voy a elegir? mmmmmmNO. yo creo que no. pero en fin... me rompio tanto pero tanto tanto las pelotas que termine renunciando.

oh, si gente. RENUNCIE. no solo deje de hacer algo que me estaba haciendo muy feliz, sino que deje que mis viejos me ganaran. me decepcione a mi misma. me doy nauseas. me siento tan mal que no lo puedo ni explicar en palabras. me da vergüenza. me doy vergüenza.

pero lo peor no es eso... nono, lo peor es que esta mañana cuando abro los mails encuentro uno de mi vieja preguntandome si iba a ir o no al viaje en el verano(*). ehhhhhhhhhhhhh me estas jodiendoooo?!?!?!??!?!?! ya te dije ayer que si!!!! que queres? encima me haces llamarte y decirte que reserves pasaje pedazo de conchuda!?!?!?!?!?!? estoy furiosa. no paro hasta que renuncie y encima ahora me humilla asi? nono... no puedo mas de la bronca que tengo....

* el jueves hubo batalla campal porque me llamaron para preguntarme si me podia ir de viaje con ellos en febrero y yo conteste que no, por mi trabajo. un trabajo con el que no estan de acuerdo entonces se armo otra vez.

punto menos para los padres insensibles...

25 thoughts

• mejor llorar de risa que por dolor
• es romantico Y tierno que te lean en voz alta
• el sexo esta sobrevaluado
• "hacer el amor" es mucho mejor que "tener sexo"
• "tener sexo" tambien esta muy bueno
• jean con jean NO PEGA!
• un tipo que cocina suma puntos
• un tipo que escucha frases sueltas para hacerlas realidad tiempo despues, tambien
• SIZE MATTERS
• la paciencia es un don
• cinco minutos mas a la mañana equivalen a un comenzar mucho mas feliz
• "money makes the world go round"
• los sillones frente a las teles TIENEN que ser de dos cuerpos. minimo.
• el otro no va a cambiar, cambia uno
• viajar en colectivo es mucho mejor que hacerlo en subte
• viajar es una inversion, no un gasto
• la educacion es un privilegio
• bailar contagia alegria
• el mate es mas rico cuando se comparte
• los actos del pasado nos transformaron en lo que somos en el presente
• todo en su justa medida es bueno
• pocas cosas hay mejores que un porro con amigos
• a los amigos hay que cuidarlos mas que a la familia, ellos no tienen la obligacion de quedarse
• a los regalos hay que dedicarles tiempo
• cada vez que se relee un libro, se lee algo nuevo

solo 25...ya se me ocurriran algunas maximas mas...

#$%&/()=?!"#$%&&/()(=)¡(?*¨][+{´+{}

no se si se entiende el concepto del titulo. estoy de malas. MUY de malas. hoy detesto a mi familia. sisi a mi familia entera. desde la pendeja menor que me pone histerica, pasando por la pendeja mayor (con quien discuti a los gritos el viernes muy muy feo y aun no cruce palabra) hasta mis progenitores, quienes fueron causantes de un derroche lacrimogeno en mi ser.

la reputa que los pario mannnnn si tanto les duele y les cuesta que no viva en casa en la semana, entonces no me hagan querer rajar corriendo los fines de semana cuando voy!!! porque eso hicieron hoy! no habia llegado el mediodia y yo ya me habia ido a comer a lo del PRINCIPITO con bolso incluido para mudarme en la semana. hasta el sabado no vuelvo. jodanse.

a ver... voy por partes asi los lectores comprenden.

ayer y antes de ayer mi madre tenia un evento muy importante en su año lectivo, que era el show de teatro en el que ella labura. ergo, toda la familia participa en su best behaviour durante la semana para que mi vieja no colapse. por supuesto mis hermanitas no colaboran en nada, lo cual pone a mi madre al borde de un ataque de nervios. ya establecido el estado mental de mi mama, paso a los hechos.

el viernes despues de que la pendeja de mi hermana me gritara (sisi, me GRITARA) durante 10 minutos sin dejarme meter bocado y yo tuviera que salir corriendo a llorar a mi cuarto para no pegarle, mi vieja se enojo conmigo. CONMIGO! nunca lo entendi. motivo por el cual no le hable mas en todo el fin de semana ni a mi hermana tampoco. igual fui al show y ayude...

ayer lo mismo, silencio todo el dia (sobre todo con mi hermana), vino el PRINCIPITO a casa a comer (con lo cual me relaje) vimos una pelicula, leimos un libro en voz alta... tranquilo. llego la hora de ir al show. fuimos todos en familia (sin hablar unos con otros por supuesto) y cada uno se puso a hacer sus tareas corrspondientes. una vez que termino fuimos a comer todos juntos a lo de unos amigos. durante la comida varias veces me bajaron linea, frente a todos, con algun comentario; cosa que por supuesto me pone del orto, porque a)no creo que fueran comentarios como para hacerlo y b)tengo 22 años. dejame decir lo que se me cante el ojete.

en fin.... casi terminaba la comida y la tension entre mis viejos y yo se cortaba con un papel. y a una de las comensales se le ocurre la genial idea de mirarme y decirme "y vos? a quien te pareces? porque fisicamente no te pareces a ninguno, pero en lo demas?" a lo que yo contesto "nose, creo que a ninguno". a esto mi viejo no duda en aportar algo asi como "no, ella es sui generis, no se parece a nadie. es un electron libre, suelto, que flota por el mundo". obviamente todo esto en un tono de relajo hacia a mi que me termino de sacar. lo miro y le digo "ah pero que canchero que sos, me matas". me levanto y me voy de la mesa intentando que el resto de los presentes no vieran que mi llanto ya era incontenible.

hoy me agarra mi mama para hablar conmigo. empezo la charla con un "no me quiero pelear" lo cual, claramente, indicaba alta pelea a punto de desatarse. la cuestion, para hacer un long story short, es que me escupio todos mis temores en la cara. las malas desiciones, el futuro, el presente. todo. para este punto del fin de semana mi ser esta tan fragil que en medio del llanto llamo a mi amado novio pidiendole que me viniera a buscar. hice el bolso y me bañe y me fui a almorzar a su casa. despues me trajo a capital.

aca estoy ahora, sola en el departamento intentando no pensar en todo esto porque cada vez que lo pienso lloro de nuevo.

a veces las diferencias comlementan, otras.... causan explosiones

parents will be parents

los amo. los amo con todo mi corazon. antes de dedicarles una entrada como lo estoy por hacer quiero que esto quede claro. por las dudas, repito: los amo con el alma.
ahora si, les presento a mis padres.
papa: ingeniero. con todo lo que eso implica. cuadraaaado como el solito, no le entra en la cabeza nada que no sea numeros y formas, no pretendamos que comprenda sentimientos ni ideales adolescentes o post-adolescentes. pero a la vez es lo mas cariñoso del mundo. sigue enamorado de mi vieja (se conocen hace 30 años) y ama a sus hijas mas que a su vida. pero asi como es cuadrado es rigido y estricto. su sueño? medicas, doctoras o abogadas. pobre, por ahora solo una arquitecta. otra me parece que va para veterinaria... creo que esa tambien vale. pero actriz?? mmm claramente no. se entiende donde choco con el, no? por las dudas lo digo: en TODO.
mama: la eterna maestra de ingles. buena como ella sola. se desvive por su familia y antes de hacer algo por ella lo hace por nosotros. igual que mi papa tiene "great expectations" para sus hijas. obvio que actriz tampoco entraba en su cuadricula. en que choco con mama? en todo.

como veran soy el patito feo de la familia, y no lo digo poniendome en victima sino como algo que, a mis 22 añitos ya entendi, acepte y con lo que puedo lidiar. es una relidad. soy distinta a mi familia (POR SUERTE).

el episodio del dia de la fecha: el nuevo trabajo de la nena.
consegui trabajo en una fundacion. una fundacion, con todo lo que eso implica. lease: poco sueldo, muchas horas de trabajo y mucho pero muchisimo esfuerzo. estoy FELIZ. creo profundamente en el trabajo que hace la fundacion y creo profundamente que me va a llenar ayudar a otros y sentir que marco una diferencia en el pais en el que vivo. el trabajo lo consegui con esfuerzo y por mis propios medios, nada de contactos ni nada. toque puertas. y por eso tambien agrego al sentimiento de felicidad que me llena, el de orgullo de haber conseguido esto yo solita sin ayuda de nadie. tengo muchas ganas de empezar y de hacer... hacer, hacer, hacer.

la cuestion es que mientras duro todo el proceso de entrevistas y etc no le conte nada a nadie. bueno, a nadie no. le conte al PRINCIPITO y le conte a JA, los unicos dos a los que realmente les queria contar y que sabia que iban a entender de donde venia mi necesidad de involucrarme en un proyecto asi. me bancaron los dos a pleno.
bueno, hoy cuando vi el mail de confirmacion me puse tan felizzzz lo primero que hice fue llamar al PRINCIPITO y contarle y se puso tan contento... a JA le estoy contando en este momento x msn, xq esta en usa trabajando,y tambien esta muy contento y me apoya a pleno.
lo segundo que hice fue llamar a mama, pero estaba en clase asi que corte y llame a papa. papa en un minuto me tiro abajo la felicidad. "una fundacion? y como es el trabajo que vas a hacer? (explicacion mia) ah, no entiendo. pero bueno, si estas contenta... igual me gustaria que lo charlaramos el fin de semana porque hay temas -como la plata- que son importantes". la plata? que parte de FUNDACION no capto? la plata obvio que va a ser poca pero el tema es que no me importaaa, no me interesa la plata. quiero hacer algo, sentir que no me quejo del pais en que vivo sin hacer nada por cambiarlo....en fin. cuando mama salio de trabajar,me llamo a ver que era esa noticia tan importante que tenia. le conte. pense que iba a reaccionar mejor que papa, sobre todo cuando le dije que papa habia reaccionado como el orto. contestacion de mama: "ah, que lindo... igual no entiendo lo que vas a hacer (explicacion) ah, mira que bien. y cuanto te pagan? ah, no sabes? pero es importante eso. tenes aportes? obra social?" ME ESTAS JODIENDOOOO habia consas tanto mas importantes para decirme que eso... que me importan los aportes ni la obra social... no hago el trabajo por eso. no se dan cuenta que pasa por un whole otro lado???

en fin, el lunes empiezo. estoy feliz. no matter lo que me digan mis viejos se que estoy haciendo algo bueno.




punto para los que decidimos dejar de ser habitantes y empezar a ser ciudadanos...

mi buenos aires queriiiiido

el otro dia fui a la boca. me fui en subte hasta tribunales y desde ahi en colectivo. iba mirando el paisaje y me asombre de algo que me asombra siempre: como cada pocas cuadras la fisonomia de nuestra ciudad cambia radicalmente. el bondi dobla en una avenida y de repente el espacio es amplio y se ve el rio, se mete por una calle y es de adoquines y finiiiiita y para nada recta... la ciudad en la que vivimos es realmente INCREIBLE. no wonder es uno de los destinos preferidos de los europeos.

cuando llegue, finalmente (porque, digamoslo, la boca es en el culo del mundo), pase por caminito.... cuanta vida. gente que iba y venia, gringos con camaras de fotos en mano y tangueros que bailaban... una energia espectacular. nunca habia ido y me dieron ganas de pasear, aparte el dia se prestaba mucho, pero llegaba tarde a donde iba asi que segui mi camino.

en la fundacion proa, donde estabamos, sali a la terraza y pude disfrutar de la vista de nuestro amadisimo (y contaminadisimo) riachuelo. y me puse a pensar que es realmente una vergüenza lo que se hace con ese lugar. es tan lindo, y lo descuidamos tanto... ni hablar de la gente que vive cerca y se enferma o hasta se muere por las enfermedades que el rio "contagia".

ahora, a lo hueco. cuando me iba de la boca, el 29 paso por un mural donde decia "la boca del riachuelo".... claro!!! por eso se llama asi! porque ES la boca del riachuelo!!!!! todos los dias se aprende algo nuevo....

nota mental: hacer mas turismo de esta impresionante ciudad en la que vivo...

delirios de jueves por la tarde

"ella uso mi cabeza cooomo un revooolver" suena en mi computadora mientras me siento a escribir esta entrada, la voz melosa de cerati invade todo. me inspira. creo. voy a hacer lo posible.

la cuestion es que es jueves. juevesssss que dia choto por favor. entra el R y nos tira una idea de noticia peor que la de la semana pasada. peor? puede ser peor? oh, si, damas y caballeros! las ideas del R no se agotan jamas! siempre tendra una nota mas aburrida que la anterior para encargarnos guardada en su baul! asi que nos sentamos a escribir. liiiiimeeee... "los jueves me dan muchas ganas de no vivir" decreta F. coincidimos. todas. encima falta D. la extrañamos tanto... y en el entretiempo por mi cabeza pasan tantas cosas que no las puedo ni enumerar... la principal por estos dias? la uba... ir o no ir, esa es la cuestion. igualmente deberia hacerlo (o no) el año que viene, tengo tiempo de pensar... vuelvo.taller, jueves, 18 pm.

subimos a escribir y todo parece empeorar, la nota no quiere salir. entonces empiezan los delirios. J le pregunta a F si esta fumada... yo digo alguna que otra boludez tambien porque no? y asi se va sucediendo el jueves por la tarde... hasta que llegamos a la conclusion de pensar un unitario llamado "delirios de jueves por la tarde" protagonizado por alguna loca que flashee lo que flasheamos nosotras mientras intentamos sobrevivir a taller I.

gracias por tanto arte, R....